El Blog de Kuon

Saludos.

Después de tantísimo tiempo sin postear he decidido crear este post con algunos de los comentarios de ex-futbolista y ex-comentarista, en la segunda etapa… Leanlos, valen la pena:

- No ha sido gol por que se ha ido fuera.

- Si meten un gol más que el rival, ganan.

- El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.

- Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.

- No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.

- En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.

- No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.

- Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.

- Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.

- La máxima del fútbol: para atacar hay que tener el balón.

- La Supercopa se ha convertido en un trofeo de prestigio.

- Es mejor irse al descanso ganando que perdiendo.

- Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0.

- El arbitro, aunque es alemán, se ha hecho el sueco.

- Esta en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del numero 7.

- Las mejores soluciones están en el remate, pero las mayores en las bandas.

- Ha sido penalty pero podría no haberlo sido.

- El equipo que quiera llevarse los tres puntos deberá marcar al menos un gol válido, sin que el otro equipo marque.

- Todos hablan de marcar 2 goles, pero tiene mas importancia el empate que el posible segundo gol.

- Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.

- A los gallos se les está erizando la cresta.

- El punto de penalty es como un pozo de petróleo.

- Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.

- Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.

- Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, pero existe?”.

- Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.

- Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.

- Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.

- El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído con la lengua encima del hombro.

- La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.

- El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.

- En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.

- Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.

- Colorin colorado, el Milan a semifinales ha pasado

- Este gol en contra del Madrid es lo mejor que podía pasarle al Madrid, porque va a despertar a los jugadores

- Salió desde atrás, lo dejó todo, dejó la familia, cogió las maletas y se recorrió todo el campo

- Han debido de ser de pase por lo menos 3 kilómetros.

- El Bayern encontró el balón sin encontrar el fútbol.

- A ver si con el agua te va a salir pelo, ja, ja , ja (a Quique Guash).

- Es como tener un gran coche sin volante, así es Holanda

- El balón quedó muerto en el área y ya se sabe, pájaro que vuela… a la cazuela.

- Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar…

- Gattusso no está gateando, está gattusseando.

- Gerrard corre más que el balón.

- Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.

- Voller está más intranquilo y más de pie.

- Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.

- Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja.

- Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al fútbol.

- Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…

- Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Michel, en un España-Andorra).

- Por la cara, Rooney parece el hijo de Gascoigne.

- Atrapó Dudu en dos tiempos, Dudu de duda…Je,Je.

- Samuel no es muy rápido. Es tan rapido como yo bajándome del coche… con el cinturón puesto. Jajaja.

- Vemos al iracundo Michel Salgado con razón.

- Amadeo, no me tires que te veo.

- Nesta le detesta.

- Zidane es un calvo listo.

- A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.

- El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.

- Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.

- La línea recta a veces, no es buena consejera.

- Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.

- Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.

- Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”.

- El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.

- Tenían muchos metros pero venían en son de paz.

- Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza.

- Un reparto de puntos nunca beneficia al que necesitaba los 3.

- Este partido es como conducir un coche sin volante.

- Lo difícil es pensarlo.

- El partido está animoso.

- La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie.

- La mejor manera de defender es con el balón y atacando.

- Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).

- El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.

- El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algún futbolista marque.

- Camacho ha reunido junto al balón a jugadores que se hacen amigos de el, y eso ha dado resultados.

- El partido esta acabado en todos los ordenes menos en el temporal.

- Holanda no dispone de ninguna nave nodriza que abastezca balones a Van Nistelrooy.

- Qué mal defiende Holanda cuando ataca.

- En Holanda el balón lo recuperan los recuperadores y lo juegan los jugones.

- En cualquier momento del partido puede alterarse el marcador.

- Si ese balón hubiese ido entre los tres palos y no lo hubiera parado el portero, sería gol.

- Ese asistente es el mas GUAPO de la liga.

- Jugar así es como estar dándole la pistola a un ladrón. Tanto se la das, que al final te roba.

- Ha sido una entrada muy dura en el tobillo de Aquiles.

- Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.

- Menuda jugada indavadual. Perdón, indavadual.

- El Alavés no debe acelerarse. Ya tiene bastante desaceleración en el marcador.

- En mi libro he dejado claro que soy totalmente impertinente con el trato a los niños…perdón, intransigente .

- Si el portero no hubiese parado el balón habría sido gol.

- De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.

- De la Casa: “el campo se encuentra visiblemente mojado” Míchel: “Así es, PROBABLEMENTE se deba a la intensa lluvia que está cayendo”.

- De La Casa: “Tendra dificultades para respirar con esos algodones en la nariz”. Michel: “Menos mal que le quedan las orejas”.

- De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Michel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”.

- De La Casa: “Hace un calor sofocante en Oporto”. Michel: “Y decías que iba a nevar”.

- De la Casa: “Vaya partido de Edmilson… y eso que estaba tocado”. Michel: “Si, tocado por una varita mágica defensiva”

- De la Casa:”ahi va James…” (el portero inglés, q falla una salida). Michel:”…o mejor dicho ahí va, James!!”.

- Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo”.

- Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: “Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina”.

- Con esta victoria Holanda rompe una maldición de 18 años… no, mas…22…digooo…12 (en realidad eran 16 años perdiendo en los penaltis).

- Último partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, gordo y con un casco en la cabeza. Míchel comenta: “Este quién es? Obelix?.

- La mano de Trezeguet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro”.

- En una internada de Raúl Bravo, “como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende…”.

- Un corner tonto que se le ha ido a un griego. “Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol”.

- Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia (Michel, en un partido España-Bosnia).

- El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.

- Michel, partido de ida de la Supercopa de España, refiriéndose a los nuevos fichajes del Zaragoza: “Estos jugadores no son habituales en la alineación”.

- En un partido del Real Madrid contra la Roma que se jugaba a puerta cerrada: “Pues al final no ha venido nadie eh…”.

- Va a salir el sol antes de que le metan un gol al Madrid (10 segundos antes de que el Madrid encajara un gol).

- Dos jugadores chocan disputando un balón, Michel: “ese cuerpo a cuerpo ha sido puramente físico”.

Hay muchísimos más, pero bueno con todo esto ya he demostrado que Míchel es mejor que cierto calvo pesado de la Sexta (y no me refiero al de Fórmula 1 que ese es de telecinco… ah no… tambien es de la Sexta…)

Saludos.
Señoritas, lean esto atentamente hasta el final. Esta información les será muy valiosa durante las próximas semanas.

Imagina que estas en una zapatería haciendo cola para pagar en la caja. Otra chica está pagando, y entre ella y tu hay otra chica mas. Justo a espaldas de la dependienta, hay un par de zapatos preciosos que no habías visto hasta ese momento, junto a un cartel que dice “pares sueltos”.
Entonces te das cuenta que la chica que está delante tuya, también se está fijando en los mismos zapatos. Tanto ella como tu le habéis dejado vuestros bolsos a vuestras amigas -vamos, ya sabemos todos que nunca se va sola de compras.
Sería completamente grosero colarte a esta chica, sobre todo sin llevar tu bolso porque no tienes encima mas que el dinero justo para pagar lo que llevas, pero en ese momento te fijas que tu amiga se ha percatado de la situación y se prepara para lanzarte el bolso.

Si te lanza el bolso y lo coges, podrías perfectamente colarte a esta chica y comprar esos zapatos. O quizá tu amiga te pueda lanzar el bolso directamente por delante de esta chica y tu colarte primero y coger después el bolso en el aire y comprar esos zapatos.
Recuerda en todo momento que hasta que el bolso no haya sido lanzado, sería tremendamente maleducado colarse. Piensa en todo esto
durante un momentito…

                 ….piensalo un poquito mas…

 
…….. un poco más …….

 
                                                      ………………. un poquitin más……

 
¡Exacto! Enhorabuena – Acabas de comprender la regla del “fuera de juego”.

                 Ahora… ¡NO NOS MOLESTEIS MAS CON ESA PREGUNTA DURANTE EL PARTIDO…!

 ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ QUEREMOS VER LA EUROCOPA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!