Hoy

Hoy es el día…

Hoy…

LA GENTE ALZARÁ LA MIRADA Y GRITARÁ “SALVANOS”, Y YO SUSURRARÉ… NO

Saludos.

Después de tantísimo tiempo sin postear he decidido crear este post con algunos de los comentarios de ex-futbolista y ex-comentarista, en la segunda etapa… Leanlos, valen la pena:

- No ha sido gol por que se ha ido fuera.

- Si meten un gol más que el rival, ganan.

- El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.

- Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.

- No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.

- En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.

- No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.

- Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.

- Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.

- La máxima del fútbol: para atacar hay que tener el balón.

- La Supercopa se ha convertido en un trofeo de prestigio.

- Es mejor irse al descanso ganando que perdiendo.

- Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0.

- El arbitro, aunque es alemán, se ha hecho el sueco.

- Esta en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del numero 7.

- Las mejores soluciones están en el remate, pero las mayores en las bandas.

- Ha sido penalty pero podría no haberlo sido.

- El equipo que quiera llevarse los tres puntos deberá marcar al menos un gol válido, sin que el otro equipo marque.

- Todos hablan de marcar 2 goles, pero tiene mas importancia el empate que el posible segundo gol.

- Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.

- A los gallos se les está erizando la cresta.

- El punto de penalty es como un pozo de petróleo.

- Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.

- Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.

- Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, pero existe?”.

- Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.

- Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.

- Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.

- El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído con la lengua encima del hombro.

- La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.

- El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.

- En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.

- Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.

- Colorin colorado, el Milan a semifinales ha pasado

- Este gol en contra del Madrid es lo mejor que podía pasarle al Madrid, porque va a despertar a los jugadores

- Salió desde atrás, lo dejó todo, dejó la familia, cogió las maletas y se recorrió todo el campo

- Han debido de ser de pase por lo menos 3 kilómetros.

- El Bayern encontró el balón sin encontrar el fútbol.

- A ver si con el agua te va a salir pelo, ja, ja , ja (a Quique Guash).

- Es como tener un gran coche sin volante, así es Holanda

- El balón quedó muerto en el área y ya se sabe, pájaro que vuela… a la cazuela.

- Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar…

- Gattusso no está gateando, está gattusseando.

- Gerrard corre más que el balón.

- Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.

- Voller está más intranquilo y más de pie.

- Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.

- Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja.

- Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al fútbol.

- Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…

- Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Michel, en un España-Andorra).

- Por la cara, Rooney parece el hijo de Gascoigne.

- Atrapó Dudu en dos tiempos, Dudu de duda…Je,Je.

- Samuel no es muy rápido. Es tan rapido como yo bajándome del coche… con el cinturón puesto. Jajaja.

- Vemos al iracundo Michel Salgado con razón.

- Amadeo, no me tires que te veo.

- Nesta le detesta.

- Zidane es un calvo listo.

- A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.

- El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.

- Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.

- La línea recta a veces, no es buena consejera.

- Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.

- Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.

- Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”.

- El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.

- Tenían muchos metros pero venían en son de paz.

- Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza.

- Un reparto de puntos nunca beneficia al que necesitaba los 3.

- Este partido es como conducir un coche sin volante.

- Lo difícil es pensarlo.

- El partido está animoso.

- La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie.

- La mejor manera de defender es con el balón y atacando.

- Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).

- El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.

- El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algún futbolista marque.

- Camacho ha reunido junto al balón a jugadores que se hacen amigos de el, y eso ha dado resultados.

- El partido esta acabado en todos los ordenes menos en el temporal.

- Holanda no dispone de ninguna nave nodriza que abastezca balones a Van Nistelrooy.

- Qué mal defiende Holanda cuando ataca.

- En Holanda el balón lo recuperan los recuperadores y lo juegan los jugones.

- En cualquier momento del partido puede alterarse el marcador.

- Si ese balón hubiese ido entre los tres palos y no lo hubiera parado el portero, sería gol.

- Ese asistente es el mas GUAPO de la liga.

- Jugar así es como estar dándole la pistola a un ladrón. Tanto se la das, que al final te roba.

- Ha sido una entrada muy dura en el tobillo de Aquiles.

- Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.

- Menuda jugada indavadual. Perdón, indavadual.

- El Alavés no debe acelerarse. Ya tiene bastante desaceleración en el marcador.

- En mi libro he dejado claro que soy totalmente impertinente con el trato a los niños…perdón, intransigente .

- Si el portero no hubiese parado el balón habría sido gol.

- De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.

- De la Casa: “el campo se encuentra visiblemente mojado” Míchel: “Así es, PROBABLEMENTE se deba a la intensa lluvia que está cayendo”.

- De La Casa: “Tendra dificultades para respirar con esos algodones en la nariz”. Michel: “Menos mal que le quedan las orejas”.

- De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Michel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”.

- De La Casa: “Hace un calor sofocante en Oporto”. Michel: “Y decías que iba a nevar”.

- De la Casa: “Vaya partido de Edmilson… y eso que estaba tocado”. Michel: “Si, tocado por una varita mágica defensiva”

- De la Casa:”ahi va James…” (el portero inglés, q falla una salida). Michel:”…o mejor dicho ahí va, James!!”.

- Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo”.

- Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: “Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina”.

- Con esta victoria Holanda rompe una maldición de 18 años… no, mas…22…digooo…12 (en realidad eran 16 años perdiendo en los penaltis).

- Último partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, gordo y con un casco en la cabeza. Míchel comenta: “Este quién es? Obelix?.

- La mano de Trezeguet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro”.

- En una internada de Raúl Bravo, “como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende…”.

- Un corner tonto que se le ha ido a un griego. “Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol”.

- Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia (Michel, en un partido España-Bosnia).

- El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.

- Michel, partido de ida de la Supercopa de España, refiriéndose a los nuevos fichajes del Zaragoza: “Estos jugadores no son habituales en la alineación”.

- En un partido del Real Madrid contra la Roma que se jugaba a puerta cerrada: “Pues al final no ha venido nadie eh…”.

- Va a salir el sol antes de que le metan un gol al Madrid (10 segundos antes de que el Madrid encajara un gol).

- Dos jugadores chocan disputando un balón, Michel: “ese cuerpo a cuerpo ha sido puramente físico”.

Hay muchísimos más, pero bueno con todo esto ya he demostrado que Míchel es mejor que cierto calvo pesado de la Sexta (y no me refiero al de Fórmula 1 que ese es de telecinco… ah no… tambien es de la Sexta…)

Saludos.

Como tengo que actualizar porque “mucha” gente me lo pide y no sabía que poner exactamente, he decidido poner este “trivial” a ver cuanta gente acierta todo (la gracia es hacerlo sin buscar nada en internet y esas cosas).

Cada semana pondré unas preguntas (cada semana más difícil que la anterior)

1. ¿Quién interpreta a Indiana Jones?

a) Tom Selleck  b) Harrison Ford  c) Sean Connery  d) Michael Douglas

 2. ¿Quién creó el personaje de Indiana Jones?

a) Steven Spielberg  b) Lawrence Kasdan  c) Harrison Ford  d) George Lucas

3. ¿Qué se supone que contiene el Arca de la Alianza?

a) El Cáliz de Cristo  b) Las Tablas de los 10 Mandamientos  c) Las Piedras Sankara  d) El Bastón de Ra

 4. ¿Cuál es el título original de la primera película?

a) En Busca del Arca Perdida  b) Indiana Jones en Busca del Arca Perdida  c) Indiana Jones y el Arca Perdida  d) Indiana Jones

5. ¿Quién dirigió las películas?

a) George Lucas  b) Laurence Kasdan  c) Steven Spielberg  d) Harrison Ford

 6. ¿Quién compuso la banda sonora de la saga?

a) George Lucas  b) Hans Zimmer  c) James Horner  d) John Williams

 7. ¿Qué actriz interpreta a Marion Ravenwood?

a) Karen Allen  b) Alison Doody  c) Kate Capshaw  d) Elsa

8. ¿Quién es el mayor enemigo de Indiana Jones?

a) Walter Donovan  b) René Belloq  c) Henry Jones  d) Hitler

9. ¿Cual es la distribuidora de la saga?

a) Universal Pictures  b) Paramount Pictures  c) Lucas Film LTD  d) Warner Bros.

10. ¿Qué profesión tiene Indiana Jones?

a) Buscador de antigüedades  b) Buscador de tesoros  c) Profesor de historia  d) Profesor de arqueología

A ver quien acierta más (que son muy fáciles)

Saludos.

Pues eso

SILENCE!!!! I KILL YOU!!!!

Menos de 24 horas (puesto que entramos a las 10 menos cuarto)… Que nervios

Saludos.

Sólo 2…

Saludos.

Sólo 3 días…

Saludos.
Señoritas, lean esto atentamente hasta el final. Esta información les será muy valiosa durante las próximas semanas.

Imagina que estas en una zapatería haciendo cola para pagar en la caja. Otra chica está pagando, y entre ella y tu hay otra chica mas. Justo a espaldas de la dependienta, hay un par de zapatos preciosos que no habías visto hasta ese momento, junto a un cartel que dice “pares sueltos”.
Entonces te das cuenta que la chica que está delante tuya, también se está fijando en los mismos zapatos. Tanto ella como tu le habéis dejado vuestros bolsos a vuestras amigas -vamos, ya sabemos todos que nunca se va sola de compras.
Sería completamente grosero colarte a esta chica, sobre todo sin llevar tu bolso porque no tienes encima mas que el dinero justo para pagar lo que llevas, pero en ese momento te fijas que tu amiga se ha percatado de la situación y se prepara para lanzarte el bolso.

Si te lanza el bolso y lo coges, podrías perfectamente colarte a esta chica y comprar esos zapatos. O quizá tu amiga te pueda lanzar el bolso directamente por delante de esta chica y tu colarte primero y coger después el bolso en el aire y comprar esos zapatos.
Recuerda en todo momento que hasta que el bolso no haya sido lanzado, sería tremendamente maleducado colarse. Piensa en todo esto
durante un momentito…

                 ….piensalo un poquito mas…

 
…….. un poco más …….

 
                                                      ………………. un poquitin más……

 
¡Exacto! Enhorabuena – Acabas de comprender la regla del “fuera de juego”.

                 Ahora… ¡NO NOS MOLESTEIS MAS CON ESA PREGUNTA DURANTE EL PARTIDO…!

 ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ QUEREMOS VER LA EUROCOPA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saludos.

Siento el retraso (este post tendría que haber sido escrito ayer)…

INDIANA JONES Y LA ÚLTIMA CRUZADA

Indiana Jones se encuentra embarcado en la búsqueda del Santo Grial, en 1938. Indiana tendrá ahora que luchar contra un enemigo que quiere apoderarse de la sacra fuente de vida y juventud, el dictador alemán Adolf Hitler, secundado por todo su Ejército.

La sorpresa es que esta vez Indiana, cuyo verdadero nombre es Henry Jones junior, tiene un padre arqueólogo, inteligente, simpático y seductor como él, el profesor Henry Jones, una magnífica interpretación de Sean Connery. Mientras que su “hijo”, Harrison Ford, se juega el pellejo rodando secuencias al “estilo de 007″, Connery se limita a tener apretados contra el pecho su bolsa de viaje y el paraguas de lord inglés.

Lucasfilm Ltd. Production

 

Película de Paramount Pictures

 

 

 

Lugar de Filmación: Alemania, Italia, Jordania, España, Nuevo Mexico, Utah , Texas
Fecha: 1989
Director: Steven Spielberg
Productores ejecutivos: George Lucas, Frank Marshall
Productor: Robert Watts
Productor Asociado: Arthur F. Repola
Escritores (Historia): George Lucas, Menno Meyjes
Escritor: Jeffrey Boam
Musica Original: John Williams
Cinematografía: Douglas Slocombe

ACTORES
Harrison Ford – Indiana Jones
Sean Connery – Prof. Henry Jones Sr
Denholm Elliot – Marcus Brody
Alison Doody – Elsa Schneider
John Rhys Davies-Sallah
Julian Glover – Walter Donovan
River Phoenix – Joven Indiana Jones
Michael Byrne – Vogel

CURIOSIDADES

- En la película se puede apreciar que Harrinson Ford se coloca el sobrero normalmente y todos sabemos que ningún sombrero aguanta mucho el viento y mucho menos cuando vas a caballo y cabalgando a todo trapo. Esto ya sería una curiosidad pero lo realmente curioso es que Harrison Ford para que no se le cayera el sombrero y las escenas (del tanque sobre todo) le salieran perfectas, se grapaba el sombrero a la cabeza (con grapas de esas de pistola).

- El personaje de Marcus sufre una importante variación entre “En busca del Arca Perdida” y “Indiana Jones y La última cruzada“. Solo hay un año de diferencia entre las dos (un año año ficticio, pues las fechas de rodaje se distancian unos 10 años) y Marcus pasa de ser un serio y respetable rector de Universidad (o algo así), con el pelo completamente moreno y sin mucha barriga; a ser un canoso y despistado “que se llegó a perder en su propio museo”.

- En el rodaje, Sean Connery, trajo cierta ligereza al plató andando sin pantalones en los días calurosos, llevando solo sus calzoncillos largos, su pajarita y su gorro de tweed.

- Ford hizo varias de sus escenas peligrosas -de nuevo- incluyendo la peligrosa escena en la que Indy cuelga de la torreta del tanque alemán mientras este excava las paredes del barranco. De hecho, era tan insistente en su deseo de no ser doblado que Vic Armstrong, el doble de Ford, le llevó aparte y le mintió diciéndole que “si no le doblaba se quedaría sin dinero”. Harrison se quedó horrorizado y dijo, “Perdona, Vic, no me había dado cuenta, tranquilo, ya me callaré”.

- Al final de la película le preguntan a Henry Jones porque llama “Junior” a Indy y les explica que su nombre es Henry y que Indiana era el nombre del perro con la respuesta: “¡Te pusieron como al perro!”. Esto es cierto (como ya lo dije en el primer post de la saga) ya que Indiana era el nombre del perro de George Lucas

GAZAPOS

- En las catacumbas de la biblioteca, Indy y Elsa están totalmente empapados de petróleo o gasolina. Indy tiene una antorcha. Si te fijas con cuidado, verás que partes de la antorcha caen en el petróleo… ¿Qué ocurre? ¿No arde?

- Después de darse un chapuzón en la gasolina que hay en las catacumbas de Venecia, Indy aparece completamente seco, exceptuando su pelo, que, al gotear, deja manchas en la ropa.

- Indy va a visitar a Donovan a su apartamento, en el momento que se entera de que su padre está en paradero desconocido, y acepta la misión de buscar el Santo Grial. Por la ventana del fondo se puede ver por un momento, un edificio moderno, por supuesto de construcción posterior a los años 30.

- En el salón del descanso del aeropuerto, dos personas están leyendo periódicos alemanes con fecha del año 1918… o sea, números atrasados 20 años.

- Indy le da una patada al “periscopio” del tanque, lo que hace que éste de un giro en el sentido contrario de las agujas del reloj. Pero cuando nos muestran lo que está viendo el piloto del tanque, el giro ha sido justo en la otra dirección.

- En la escena en la que Indy va a descubrir las catacumbas en la biblioteca, nuestros amigos buscan una determinada serie de números, entre ellos el diez (X), que encuentran en el suelo del edificio. Pero después se ve claramente, cuando van a levantar la losa del suelo, que el número ha cambiado de color como por arte de magia.

- Cuando Indy y su padre huyen en la moto con sidecar, y después de haberse cargado a varios nazis en moto, llegan a una encrucijada del camino que tiene dos carteles: Uno indica “Berlín” y el otro “Venecia“. Entre las dos ciudades hay cientos de kilómetros, otros países y otras muchas ciudades también importantes… ¿O es que este es un camino que une exclusivamente estas dos ciudades?

- Indy calca el escudo del caballero en un papel fino. ¿Cómo es posible que éste no se deshaciera cuando tuvieron que escapar a través del agua?, ¿era impermeable la ropa del héroe o el papel estaba a prueba de agua?

- En el momento de la recepción a Hitler por el populacho, alguien le pide un autógrafo y éste firma en inglés Adolph, en vez de Adolf.

- En el cruce de caminos podemos leer claramente en el cartel “Venecia” y “Berlín” en alemán… Pero cuando se marchan se leen los mismos nombres… en inglés… Y además… ¿Cómo va a haber un cartel en inglés en Alemania?

PREMIOS

- Oscar Ganados:

• Mejor Edición Efectos Sonoros

- Premios BMI para Cine & TV

• Premio BMI para Música de Cine – John Williams

- Premios Hugo Conseguidos:

• Mejor Presentación Dramática

Y esta noche… INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL

Saludos.

Pues aqui llega el segundo post de esta semana y como no habla de…

INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO

Indiana Jones, el famoso arqueólogo y experto en ocultismo, acompañado por una cantante de club llamada Willie Scott y por un niño de 12 años llamado Tapón, tras escapar los tres de unos mafiosos chinos que traicionan a Indy, terminan en un poblado Indio donde la gente piensa que los espíritus malvados de Pankot han secuestrado a sus hijos después de que la piedra sagrada fuera robada del lugar en el que siempe estuvo. Indiana viajará al palacio de Pankot para tratar de conseguir las piedras Sankara, pero la secta tuggie no le pondrá las cosas fáciles al arqueólogo. Multitud de dificultades y un malvado secreto se encontrará Indy dentro del templo maldito.

Producción de Lucasfilm Ltd.

Película de Paramount Pictures

Lugar de Filmación: California, Londres y Sri Lanka
Fecha: 23 de mayo de 1984
Director: Steven Spielberg
Productores ejecutivos: George Lucas, Frank Marshall
Productor: Robert Watts
Productor Asociado: Kathleen Kennedy
Historia: George Lucas
Guionistas: Willard Huyck, Gloria Katz
Musica Original: John Williams
Cinematografía: Douglas Slocombe

ACTORES
Harrison Ford – Indiana Jones
Kate Capshaw – Willie Scott
Amrish Puri – Mola Ram
Ke Huy Quan -Tapón (Short Round)
Roshan Seth – Chatter Lai
Philip Stone – Captain Blumburtt
Lao Che - Roy Chiao
Chattar Lal - Roshan Seth
Weber - Dan Aykroyd

CURIOSIDADES

- El restaurante del principio se llama Obi-Wan (de La Guerra de las Galaxias). Podemos ver el nombre cuando huyen del mismo.

- Cameo: Dan Aykroyd (los Cazafantasmas, Blues Brothers 2000) se encuentra con Indiana al principio en el aeropuerto

- Cameo: El director Steven Spielberg hace de turista al fondo de la escena del aeropuerto del principio.

- Cameo: Frank Marshall (productor de la trilogía de Bourne, entre otras) hace de turista al fondo de la escena del aeropuerto del principio

- Se consideró a Sharon Stone para el papel de Willie Scott, pero la sonrisa de Kate Capshaw cautivó a Spielberg (acabó casandose con ella)

- Al igual que en la primera le pusieron al protagonista el nombre del perro de George Lucas (Indiana) ahora pusieron el nombre del perro de Spielberg, esta vez a la señorita (Willie)

- La pitón que Willie confunde con la trompa de un elefante y su acompañante, otra serpiente, no fueron bien recibidas en Sri Lanka, así que las serpientes fueron registradas en el hotel como el señor y la señora Longfellow (traducción: algo asi como “Sr y Sra Larguirucho”).

- En la escena de las vagonetas, hay un chiste entre Indy y Tapón que en la versión castellana tuvo que ser obviado. En español el diálogo era algo así como:

WILLIE: ¿Qué haces?
INDY: Es un atajo.
TAPÓN: ¿Qué?
INDY: ¡Un atajo!

Mientras que en inglés el diálogo más o menos dice:

WILLIE: What are you doing?
INDY: It´s a short cut
SHORT ROUND: Yes, Indy?
INDY: A short cut!

(Short Round es el nombre de Tapón en la versión original)

GAZAPOS

- En la persecución final, cuando el puente se rompe y los nativos están lanzando flechas hacia Indy, dos flechas rebotan en su espalda

- Cuando están en el avión y los pilotos saltan en paracaidas, enfocan tres veces a Willy mientras se despierta y empieza a chillar, pues la primera vez su sombrero del cabaret lo lleva en la mano, en la siguiente lo tiene bien puesto en la cabeza y en la siguiente lo lleva otra vez en la mano.

-  En la escena de la lucha de Indy con dos Thuggee con espadas, Indy le arranca con el látigo la espada a uno de ellos (la espada cae por el precipicio y el tipo parece que va a salir corriendo) y un segundo después la espada la tiene Indy en la mano y el tipo está KO en el suelo.

PREMIOS:

- Oscar Ganados:

• Mejores Efectos Visuales

- Premios BAFTA de Cine:

• Mejores Efectos Visuales

- Young Artist Award:

• Mejor actor joven de reparto (Jonathan Ke Quan) (Tapón)