Dedicado a Alvaro…

marzo 7, 2010 at 10:31 pm (Frikadas, otros)

Cancion de los Mojinos (dedicada a Pink Floyd) y de mi parte para Alvaro (recuerda que un gran poder…)

HOLA!

HOLA!

HOLA HOLA!

HOLA HOLA!

Hola, Espiderman. Bajate de ahi que te vas a caer.

¡Ay que ver la mania que tienes que te llevas tol dia enganchao de la pared!

¿Que hace ese tio ahi colgao?

Esta loco

¡Que se va a caer!

Yo soy Espiderman

Tu eres Espiderman

Yo soy el del traje blaugrana y voy por la calle y la gente me dice:

¿A donde vas, Espiderman, con el pijama?

¿A quien le importa lo que yo diga? ¿A quien le importa lo que yo haga? Yo soy asi, nunca cambiare.

Se nos va a mosquear la Alaska

Hola, Espiderman. Bajate de ahi que te vas a caer.

¡Ay que ver la mania que tienes que te llevas tol dia enganchao de la pared!

Estamos esperando a que vengan a atracarnos las alimañas de la noche

Estamos esperando a que venga a salvarnos Espiderman de las alimañas de la noche

¡Hola! ¿Que es lo que ha pasao? Voy a dar un salto hasta el suelo, echarse pa un lao.

Y no tenerle miedos a las alimañas de la noche, que como se pasen les echo una telaraña…

HOLA!

HOLA!

HOLA, HOLA!

HOLA, HOLA!

Hola, Espiderman. Bajate de ahi que te vas a caer.

¡Ay que ver la mania que tienes que te llevas tol dia enganchao de la pared!

P.D: Perdon por no poner ni una sola tilde pero es que esto ta jodio y no me deja…

P.D.2: A ver si te dignas a contestar que esto va con tol cariño 😀

Anuncios

Permalink 1 comentario

El “Trivial” de INDIANA JONES

noviembre 16, 2008 at 10:47 pm (Cine, Frikadas)

Saludos.

Como tengo que actualizar porque “mucha” gente me lo pide y no sabía que poner exactamente, he decidido poner este “trivial” a ver cuanta gente acierta todo 😀 (la gracia es hacerlo sin buscar nada en internet y esas cosas).

Cada semana pondré unas preguntas (cada semana más difícil que la anterior)

1. ¿Quién interpreta a Indiana Jones?

a) Tom Selleck  b) Harrison Ford  c) Sean Connery  d) Michael Douglas

 

 2. ¿Quién creó el personaje de Indiana Jones?

a) Steven Spielberg  b) Lawrence Kasdan  c) Harrison Ford  d) George Lucas

  

3. ¿Qué se supone que contiene el Arca de la Alianza?

a) El Cáliz de Cristo  b) Las Tablas de los 10 Mandamientos  c) Las Piedras Sankara  d) El Bastón de Ra

 

 4. ¿Cuál es el título original de la primera película?

a) En Busca del Arca Perdida  b) Indiana Jones en Busca del Arca Perdida  c) Indiana Jones y el Arca Perdida  d) Indiana Jones

  

5. ¿Quién dirigió las películas?

a) George Lucas  b) Laurence Kasdan  c) Steven Spielberg  d) Harrison Ford

 

 6. ¿Quién compuso la banda sonora de la saga?

a) George Lucas  b) Hans Zimmer  c) James Horner  d) John Williams

 

 7. ¿Qué actriz interpreta a Marion Ravenwood?

a) Karen Allen  b) Alison Doody  c) Kate Capshaw  d) Elsa

8. ¿Quién es el mayor enemigo de Indiana Jones?

a) Walter Donovan  b) René Belloq  c) Henry Jones  d) Hitler

9. ¿Cual es la distribuidora de la saga?

a) Universal Pictures  b) Paramount Pictures  c) Lucas Film LTD  d) Warner Bros.

10. ¿Qué profesión tiene Indiana Jones?

a) Buscador de antigüedades  b) Buscador de tesoros  c) Profesor de historia  d) Profesor de arqueología

 

 

 

A ver quien acierta más (que son muy fáciles)

Permalink 3 comentarios

Street Fighter: The Later Years

noviembre 26, 2007 at 10:26 pm (Frikadas)

Saludos.

Despues de tanto tiempo sin actualizar, os traigo una serie que me ha hecho gracia…

STREET FIGHTER: THE LATER YEARS

Este es el primer capitulo, en cortos periodos de tiempo os iré poniendo más…

Permalink Dejar un comentario

Correos electrónicos entre Sauron y los Nazguls

octubre 6, 2007 at 1:44 pm (Frikadas)

Saludos.

Estos son los “e-mails” que se enviaron Sauron y los Nazguls en los tiempos de El Señor de los Anillos:

Sauron@mordor.net 

“Rey Brujo & Co.: Tenemos una gran oportunidad! Interrogación a Gollum revela que el Anillo está en la Comarca (ver mapa adjunto). Aparentemente en manos de un hobbit cuyo apellido es Bolsón. Hobbits son bastante pequeños y no se conoce que vayan armados.
Un caramelito para vosotros, chicos. Cabalgad directo; coged a Bolsón y al Anillo.
Es hora de ganarse el sueldo. ¡La paga de fin de año puede ser grande!”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Oh Señor Oscuro, el Magnífico. Imposible encontrar la Comarca, por lo que preguntamos a Saruman por la dirección. Nos dijo que nuestro mapa no estaba a escala. Parece ser que la Comarca queda a un buen treeeeecho. ¿Cómo que lo estamos aprendiendo ahora? Se esperan retrasos en el OneRing Project.
Respetuosamente, los Nueve.”

Sauron@Mordor.net:
“Decidme que no le mencionasteis el Anillo a Saruman! Sobre el retraso esperado en el proyecto: No lo creo. Cabalgad más rápido”

Ringwraiths@Mordor.net:
Gran Maestro de la Oscuridad, NO le dijimos nada a Saruman sobre el Anillo. Inventamos una historia sobre que uno de los nuestros perdió uno de los nueve anillos mientras estaba de vacaciones por la zona. Casi seguro que se lo ha tragado. Haremos lo posible por cabalgar más rápido. Saruman estuvo genial en el chatroom de Isengard, deberías comprobarlo.”

Sauron@Mordor.net:
“Hackeado el chatroom de Isengard. Sentiros tranquilos. Hacedme saber cuando lleguéis a Comarca.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Oh gran Ojo Llameante, paramos en Bree para unas merecidas cervezas. Encontramos a un tío “cool”, Ted Arenas, que dice que la Comarca no estar lejos. También dice que tienen una “hierba de muerte”, con un poco de suerte los Hobbits estarán todos muertos cuando lleguemos ; – ). Esperamos que la hierba no trate de matarnos a nosotros. Estamos buscando una gran recompensa.

Sauron@Mordor.net:
“Id a la Comarca, ¡AHORA! Mirad la impresión del artista adjunta de Bolsón.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Finalmente llegamos a la Comarca. Hobbits todavía vivos. Sin señal de hierba mortal. Un hobbit decir que Bolsón y amigos se han mudado a un suburbio llamado Gamoburgo, nos dirigimos hacia allí. Podría jurar que vi a unos Hobbits parecidos a la descripción pero fuimos asustados por los elfos. Podría jurar que sentí el poder del Anillo. Espectro Núm. 5 cree que ha perdido su anillo en Bree. ¿Tenéis otro?”

Sauron@Mordor.net:
“No, no tengo otro. ¡Nueve jodidos anillos para los hombres, no diez! Di a Núm. 5 que vuelva y lo busque. Mejor, envía a tres con él ¡para que no se pierda! Sheeeesh.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Hobbits escaparon atravesando el campo. Esperamos que el resto de los Nueve no tarden demasiado buscando el anillo de Núm. 5 en Bree. Pensamos que podríamos ser más listos que los Hobbits y cortarles el camino. Frustrados por granjero con setas que tenia unos perros MUY grandes SIN CORREAS. Tal vez los perros se coman a los Hobbits y solo tengamos que esperar y escarbar en su ‘popó’ el Anillo Único. Lo lavaremos bien, no te preocupes.”

Sauron@Mordor.net:
Rey Brujo & Co.: Vuestros resultados del semestre están llegando y os puedo avanzar que no pintan bien. Inhabilidad (o buena voluntad) para acabar con los perros del granjero no impresiona. Por favor, mostrar más iniciativa. Olvidar idea del ‘popó’ del perro. Seguid hacia Gamoburgo.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Casi los cogemos, Jefe, pero tomaron una embarcación y no quisieron enviar el bote de vuelta. Tenemos que dar una gran vuelta. Por cierto, Gamoburgo y el Brandivino no están en el mapa, tendremos que preguntar mucho por la dirección. Posiblemente un descuido por tu parte. Destacamento de Bree aún no ha regresado. Creo que NOSOTROS deberíamos tener buenas notas y los Espectros de Bree deberían ser castigados, por que te apuesto que se están tomando unas cuantas cervezas mientras nosotros hacemos todo el trabajo duro. Abrazos.”

Sauron@Mordor.net:
“(Sigh). He liberado a Gollum en el improbable, pero no imposible, caso que no podáis acabar vuestra misión. Parece bastante dispuesto a encontrar el Anillo. Considerad esto una competición para el extra de fin de año.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Encontrados, Jefe. O al menos pensamos que los habíamos encontrado. Destrozamos su lugar de escondite a base de bien, pero escaparon hacia el Bosque Viejo, el cual da bastante miedo. Hubiésemos ido detrás de ellos, pero los locales hicieron sonar una potente alarma antiincendios. Votamos y decidimos ir a Bree y esperar a los Hobbits.”

Sauron@Mordor.net:
“¡¿Votásteis?! (Sigh) Bien, lo que sea.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Estamos en Bree, pero resto de los Jinetes Negros no están aquí. El tabernero quiere que paguemos sus tickets. El colega Ted Arenas dice que los demás están deshaciendo sus pasos para ver si el anillo de Núm. 5 no se cayó en el camino de Isengard. Alquilando una habitación fantástica con vistas.
Petición para gastos adjuntada.”

Sauron@Mordor.net:
“2.000 farthings por ‘masage de Enano’?”

Ringwraiths@Mordor.net:
“¡Hobbits en la casa! Anillo Único confirmado, ya que un hobbit llamado Sotomonte desapareció en el bar. Sospechamos que ibas errado sobre el nombre Bolsón. Ataque a su habitación planeado para medianoche! ¡Deséanos suerte!”

Sauron@Mordor.net:
“Lleváis buen camino, equipo. Por cierto, ‘Sotomonte’ probablemente es un alias.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Los tenemos, Jefe. O, bueno, pensámos que los teniamos. Entramos en habitación donde estaban y vimos cuatro camas con lo que parecían cuatro Hobbits durmiendo. Nos tenias que haber visto rasgándolos! Fueron 30 minutos que sólo pueden ser descritos como una impresionante meleé de Espectros del Anillo, golpeamos y acuchillamos hasta destrozar completamente la habitación de los Hobbits. Pero fuimos engañados, porque las figuras eran sólo cabezales de madera adentro de las sábanas. Así que yo y el resto de los chicos fuimos al resto de habitaciones hobbit y, déjame decirte, no van a venir muchos Hobbits a descansar a este hostal por bastante tiempo.”

Sauron@Mordor.net:
“Sobre: Intento de asesinato de Hobbits en Bree.
Entiendo tu explicación que los Hobbits no estaban en la habitación que habían alquilado.

Estoy sorprendido de tu aparente enorgullecimiento por haber estado media hora machacando cabezales y destrozando parte del hostal.

¡Espectros sin cerebro!

Ahora escúchame atentamente: asustad a todos los caballos y ponies de Bree, entonces buscad a cuatro Hobbits que marchen a pie. No debe entrañar ninguna dificultad, incluso para ti. ¿Alguna noticia del resto de los Nueve?”
Ringwraiths@Mordor.net:
“Caballos asustados como dijiste, Jefe, excepto por el pony de Ted, que igualmente está cerca de morir. Vamos a buscar al resto de los Nueve.
Deséanos suerte.”

Sauron@Mordor.net:
“He dicho vigilad la ruta, tonto, ¡no buscar al resto de los Nazgûl!”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Tienes razón, Jefe. Nosotros cinco ya tenemos suficiente trabajo. Supongo que recogeremos los extras de los otros, ja ja. Igualmente, parece que los cuatro Hobbits han unido sus fuerzas con un Montaraz, llamado Trancos. El trabajo se ha puesto difícil de repente. Ellos también han comprado el pony de Ted. Ted fue golpeado por una manzana lanzada por un hobbit, pero sobrevivió. Dijo que habían ido campo a través, lo que quiere decir que solo tenemos que esperar a que retomen la ruta más adelante. ¿Alguna idea?”

Sauron@Mordor.net:
“¿Ideas? Si, intentad seguirles el paso. Una segunda idea, no queremos que os perdáis en la maleza, ¿verdad? Quiero decir, ¿cual es el problema con vosotros, chicos? En lugar de eso, id directamente a la Cima de los Vientos… sí, está en el mapa y esperadlos.

¡No perdáis el tiempo!”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Fuimos a la Cima de los Vientos, como mandaste, Jefe. Pero no dijiste que ahí vivían magos! Era Gandalf, ese que odias. Vas a estar muy orgulloso de nosotros. Los cinco le atacamos hasta que él empezó a sacar fuego de su bastón mágico, o lo que sea que fuese eso. Jefe, esto te va a encantar: todos le perseguimos y él huyó como un conejo asustado. Lo estamos persiguiendo ahora! Deséanos suerte.”

Sauron@Mordor.net:
“No, idiotas! Es una distracción. Volved a la Cima de los Vientos y esperad a los Hobbits.”
Ringwraiths@Mordor.net:
“Volvimos a la Cima de los Vientos, como dijiste, Jefe. Pero los Hobbits y el Montaraz ya estaban ahí. Hemos planeado el ataque para medianoche, aunque todavía tengamos a cuatro compañeros perdidos. ¡Vamos!”

Sauron@Mordor.net:
“Sí, id. Éste es sólo un proyecto orientado a los resultados, chicos. Solo traédmelo de vuelta.

Eso es todo lo que estoy pidiendo. No rehenes, nada. Dejadlos vivir a los cinco, por lo que me importan. Buena suerte. Ahí lo tenéis, lo he dicho.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Estamos realmente encima de los resultados del proyecto, jefe! Atacamos su tienda en la Cima de los Vientos. Los teníamos. Mira esto: Núm. 2 apuñaló al Portador del Anillo! Desgraciadamente, el hobbit tenia una navaja del ejercito Suizo y apuñaló a Núm. 2 en el dedo gordo del pie izquierdo. ¿No dijiste que iban desarmados? Nos tenemos que comunicar más. Entonces el Montaraz empezó a pegarnos fuego. Algunos de nosotros fuimos capaces de rodar por el suelo y salvar gran parte de nuestros trajes, pero me temo que Núm. 6 y Núm. 8 están prácticamente desnudos, Creo que los Hobbits y el Montaraz han escapado. Núm. 9 dice que ha perdido su anillo en la Cima de los Vientos. Sí, ya sé que estás pensando, pero estás equivocado.

TODOS nosotros estamos en la búsqueda del anillo de Núm. 9. Gracias por desearnos suerte, ¡porque seguro que funcionó! (Abrazo en grupo)”

Sauron@Mordor.net:
“Por la venerable madre de Morgoth! ¿Por qué? ¿Que he hecho yo para merecer esto? Decidme, por favor.

Ok, el Portador del Anillo ha sido apuñalado. Eso es bueno. Piensa cosas positivas.

Ahora, Rey Brujo, quiero que te olvides del anillo del Núm. 9. Id detrás de los Hobbits, AHORA. Ellos irán camino a Rivendel, seguro.

 Ringwraiths@Mordor.net:
“Oops, ya habíamos ido a la Cima de los Vientos (hemos tenido problemas con el correo hoy, creo que deberías comprobar el banco de módem, o el server, o lo que sea). Buenas noticias. El resto de los Nueve han aparecido. Parece ser que Núm. 5 ha tenido el anillo en uno de sus bolsillos de la chaqueta todo este tiempo. Creo que se va a llevar una mala nota, ¿no? También hemos encontrado el anillo de Núm. 9, aunque parece ser que tu no te preocupas por ello. No le he dicho a Núm. 9 que has adoptado esa posición. Espero que todavía te preocupes de mi anillo. : – )

Ahora vamos detrás de los Hobbits a máxima velocidad. “El Portador del Anillo ladrón” (¿es este su verdadero nombre?) debe de estar ya catatónico por el exitoso ataque de Núm. 2. Núm 2 quiere saber si vas a sacar nota extra, y no esta seguro de haber firmado en la cartilla semanal de enrolamiento en Mordor. Su dedo gordo realmente tiene mal aspecto. ¿Ideas?”

Sauron@Mordor.net:
Núm. 1, querido Rey Brujo. Aparentemente he fallado como manager para demostrar de una forma suficientemente clara la importancia del OneRing Project. Para recordarte: Tu único objetivo es encontrar el Anillo Único. Entonces pon tus manos sobre él. ¡No te lo pongas! Mantenlo seguro en tu vuelta a Mordor. Entonces me lo das- ¡Eso es todo! Todas las preocupaciones del personal que has mencionado serán tenidas en cuenta mientras tu me lo traigas de vuelta. ¿Entendido? ¿Capisce? ¿Dost thou fathom?”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Tienes razón como siempre, Jefe. El Anillo Único. Entendido alto y claro. Esto… ok, perdona que hace una semana del último email. Estuvimos apunto de cogerlos en el Vado, Rivendel. Quiero decir, estuvimos realmente, realmente cerca, Incluso nos tuvimos que topar con un guerrero elfo y correr detrás de un caballo increíblemente rápido que cargaba al Portador del Anillo, estábamos sobre él. Colega, de repente una crecida que no te puedes imaginar, con esos temibles caballos, y nuestros propios caballos fueron arrastrados, así que tendrás que echarles las culpas a los caballos, los cuales se ahogaron. Y como ninguno de nosotros sabe nadar y la corriente era tan fuerte, todos nosotros nos hemos quedado completamente desnudos, aunque yo todavía tengo mi corona. Ninguno perdió su anillo, lo que es un extra, ¿no?”
Sauron@Mordor.net:
“(Sigh). Esto no esta sucediendo. ¡Nazgûl asustados en bolas!

Tenéis nuevas órdenes: traed vuestros culos a la oficina. No, esperad, todavía os perderíais por el camino. Os envío mis nueve sucias bestias voladoras a buscaros.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“¡Volando en primera clase, Jefe! Esto es sin duda mejor que montar caballos. Gracias por el gesto. Seríamos capaces de traerte este anillo por Air Mordor si nos dieras otra oportunidad. ¿Por favor?”

Sauron@Mordor.net:
Después de una larga consideración, he decidido contra mi sano juicio de enviaros otra vez a buscar el Anillo. Sí, mejor volando por Air Mordor esta vez. Aseguraos que las bestias coman un poco de hierba con el pienso, ¡demonios!

Ringwraiths@Mordor.net:
“De vuelta en primera clase, Jefe. ¡Gracias por el indulto!”

Sauron@Mordor.net:
“Hobbits reportados en Moria. La Compañía ahora son nueve. Qué pintoresco. El Balrog los cogerá. Entonces los orcos me traerán el Anillo. Vigilad la salida del este.”

Ringwraiths@Mordor.net:
Moria no está en el mapa, mucho menos la salida este. Hemos preguntado a los elfos de Lothlórien por la dirección, pero no obtuvimos ayuda. Votamos y nos quedamos a vigilar el Anduin cerca del Rauros. ¡Deséanos suerte!”

Sauron@Mordor.net:
“La vais a necesitar.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“¡Buenas noticias, Jefe! Encontrado el grupo (había ocho, no nueve como dijiste). Desgraciadamente, La bestia de Núm. 3 fue disparada por un elfo, así que espera verlo llegar arrastrándose hacia la Puerta Negra. Él perdió su llave, así que tendrás que dejarlo entrar tú. Núm. 2 no ha estado alimentando a su bestia con hierba, ¡y su ‘popó’ es horrible! También, pareciera que tus orcos se han unido con los de Saruman. Han capturado a dos Hobbits después de matar a un hombre de Gondor. ¡Vamos orcos! Parece que van camino de Isengard, en lugar de hacia Mordor. Te sugiero que contactes con ellos y les des un mapa fiable! Hemos perdido de vista a los otros Hobbits. Pero el resto de la compañía han salido en busca de los citados orcos, lo que significa que ahí es donde debe estar el Anillo. Saludos.”
Sauron@Mordor.net:
“¿Isengard? No. ¡¡¡Noooo!!!! Todos vosotros volved inmediatamente al cuartel general! Rey Brujo, tu ve camino a Isengard e intercepta a esos orcos.”
Ringwraiths@Mordor.net:
“Jefe, fui a Isengard como dijiste, pero me tuve que asegurar que la bestia tuviese suficiente hierba, así que me fue imposible atrapar a los orcos. Parece que alguien ha realmente destrozado. No creo que Saruman tenga el Anillo, porque sino hubiese impedido que lo inundaran, verdad? De todas formas, parece como si Rohan hubiese ganado su batalla contra Saruman el Blanco, el cual lleva un aspecto más de corbata teñida últimamente.”

Sauron@Mordor.net:
“¡Compasión! Voy a tener que declarar la guerra para recuperar el Anillo. Tu, Rey brujo, ves y ataca a cualquiera que parezca estar llevando el Anillo Único. Estoy pensando en el Rey de Rohan, ya que desde la última vez que lo comprobé era un niño de teta de Saruman.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Uh, hola Jefe. Soy Núm. 2. Tengo un poco de malas noticias. Una chica decapitó a la bestia del Rey Brujo. Las buenas noticias son que el Rey de Rohan fue muerto por su propio caballo. Improbable que tenga Anillo, como dijiste. Pero las verdaderas malas noticias son que el Rey Brujo fue apuñalado en el tobillo por un hobbit y después asesinado por la chica.
Pensaba que no podíamos morir a causa de los anillos que nos diste. ¿Hay algo que debiera saber? Oh si, tu perdiste la batalla de Pelennor. (Apuesto a que fue para engañarlos). De todas formas, supongo que esto me convierte en Núm. 1, ¿verdad?”

Sauron@Mordor.net:
“(sigh). Seguro, puedes ser el Núm. 1, si eso te hace feliz. ¿Querríais simplemente sobrevolar en círculos alrededor de Mordor? Eso será suficiente. ¿Podréis hacerlo los ocho, no?”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Hicimos lo que dijiste, Jefe, volar alto. Parece ser que 7.000 de nuestros enemigos marchan hacia la oficina. Mejor hacer copias de las bases de datos, ¿no?”

Sauron@Mordor.net:
“Al fin buenas noticias. Los Capitanes del Oeste están tentando su suerte.
Uno de ellos probablemente tenga el Anillo, pero todavía no lo ha reclamado. Volad por encima de la Puerta Negra.”

Ringwraiths@Mordor.net:
“¡Fabulosas noticias, Jefe! La batalla está yendo genial. Están completamente rodeados. Eres un genio.”

Sauron@Mordor.net:
“¡Tontos! ¡El Anillo Único! ¡Está en el Monte del Destino! ¡Volad, volad os digo! ¡Volad hacia el Monte del Destino y coged el Anillo antes de que sea demasiado tarde!”

Ringwraiths@Mordor.net:
“¿Monte del Destino? Eso es un volcán. ¿No hace DEMASIADO calor ahí?”

Sauron@Mordor.net:
“¡Id al Monte del Destino inmediatamente! El Anillo, ¡coged el Anillo! ¡Hacedlo!

Ringwraiths@Mordor.net:
“Ok, Jefe, lo haremos. ¿El Anillo esta DENTRO del volcán, o simplemente cerca? Bueno, supongo que ya lo encontraremos cuando lleguemos. ¡Deséanos suerte!”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Jefe, ¿estás ahí? El volcán esta erupcionando cosa mala. No se puede encontrar el Anillo. Ni siquiera podemos sentir su presencia. ¿Estás seguro que está en el Monte del Destino?”

Ringwraiths@Mordor.net:
“Hey, Jefe, ¿sabías que Mordor está temblando?… ¿Jefe?

Permalink Dejar un comentario

Frases que no te gustaría escuchar de tu aprendiz

septiembre 30, 2007 at 9:33 am (Frikadas)

Saludos.
Como este blog no me deja actualizar (bueno, si que me deja pero no me deja poner fotos ni poner en negrita ni cosas así), voy a poner unas frases que no querreis escuchar si alguna vez teneis un aprendiz a vuestro cuidado (se que muchos nunca lo tendreis ya que no estudiais lo suficiente y nunca series un mago tan cualificado como yo :D).

– ¿He sido yo?

– ¿Le importaría si me llevo la alfombra para viajar este fin de semana?

– ¿Esa runa que estaba inscrita en la jaula era importante?

– ¿Podría bajar un momento? ….. esto…. Quiero decir,¿ahora?

– ¡Rápido!! ¿Cómo se desconvoca un señor demoníaco?

– ¿Recuerda aquel demonio que usted encarceló en el sótano? Bien.. esto…. verá… se va a reir…

– ¡¡Uups!!

– ¿Se suponía que era yo el que tenía que encender las velas al rededor del pentagrama?

– Ya no tiene que preocuparse. Ese Buho, al que llama familiar, no le perseguirá más

– AAAYYUUDDDAAA!!!!!!!!!

– ¿A propósito, qué es lo contrario de “invocar”?

– – ¿Cómo se hace para controlar algo una vez sale del pentagrama?

– El círculo de protección contra demonios no era continuo antes, ¿verdad?

– ¿Qué sucede si mezclo estas dos pociones?

– Oh-oh

– ¿Me equivoqué en algo?

– ¡Pero usted no me dijo que no lo hiciera!

– ¡Hey, apuesto a que puedo hacelo mejor que usted!

– ¿Estudiar?!? soy demasiado bueno para eso

– ¿Cuándo aprenderé a hacer que las cosas hagan BOOOOOMM?

– ¿Oh, ese componente era tan importante?

– ¡Pero se suponía que era seguro!

– ¡No lo entiendo!

– ¿Qué tipo de pegamento se usa para arreglar un Orbe de Dragon?

– Maestro, olvidé alimentar a su familiar

– ¡Esos libros con las tapas azules están ardiendo!

– ¿Uhh.. recuerda aquella virgen que raptó para el ritual?Bien, es que empezamos a hablar y.. er uhh.. una cosa llevó a otra….

– ¿Qué habrá en esta botella? * POP * Uhh… oh-oh

– Oh, lo tiré

– ¡Cogelo!

– Umm …a lo mejor prefiere no entrar al sótano

– ¿Era su Bastón de Poder? Aquella mesa necesitaba una nueva pata, y usted me pidió que la arreglase…

– ¿Oh, eso ERA su familiar?

– Ahi está el Dragón! ¡Las pociones de resistencia al fuego las puse en las botellas rojas y las de resistencia al frío en las azules!….. ¿O era al revés?

– Esto… ¿Dónde van los libros de hechizos teleportados?

– ¿Que huele a algo? ¿humo? No, no huele a humo aquí.No hay ninguna necesidad de venga austed al sótano. Simplemente quiero bajar con esta vara de extinguir fuego para, ya sabe, practicar

– Excúseme señor pero, “teóricamente”, ¿qué pasaría si alguien convocara, umm..no se, un demonio mayor del nivel 376 del Abismo?

– ¡Con este cuerpo en mi posesión gobernaré elmundo!! JAJAJAJA!

– No nos quedaban más velas. Así que tuve que usar linternas para rodear el pentáculo

– La próxima vez, yo me aseguraré de apuntar a otro lado

– Es sólo café. Un poco de jabón, un pocode agua caliente, un trapo limpio y ese pergamino estará como nuevo!

– Ese mago del pueblo me pagó 2000 mo por entregarle esta caja a usted. ¡Debe ser algún tipo de reloj!

– No se sienta mal, jefe. ¡Por lo menos el OTRO demonio no se escapó

– Intenté detenerlo, maestro, pero él se alejó de mí y fué directo contra sus estantes de libros

– ¿Báculos? pensaba que eran restos de leña

– No, usted primero… yo pasé antes la última vez

– Escuche, cuando dijo que estaba esperando que apareciese un familiar, pensé que se refería a su primo Sigmund del Oeste. Cómo se suponía que yo iba a saber que estaba esperando a un pollo?!…Creo que lo mejor es que nos olvidemos de eso y nos lo tomemos por el lado bueno… ¿prefiere muslo o pechuga?

– ¿Usted tiene copias de seguridad de sus libros de hechizos, verdad?

– Bueno, siempre quise saber si es verdad que los gatos aterrizan siempre de pie

– ¡Mira!! Mi propio demonio guardián personal!!!

– Silencio absoluto, durante varias horas – …..
“AAAAAAARRRRRRGGGGGG!!!! Condenado aprendiz!! Sé que estás ahí. ¡Puedo oír tu respiración!!!!!!! ¡Dónde estás?? Dí algo!!!! Estás volviendolme LOOOCO!”

MORALEJA: A veces un aprendiz silencioso es más aterrador queun aprendiz que abre su boca sin pensar.

Permalink Dejar un comentario

¡Qué viva el Fútbol!

julio 30, 2007 at 9:12 pm (Deportes, Frikadas)

Saludos.

¿Quién dijo que el fútbol no es divertido? Aqui os pongo unos vídeos que demuestran que el fútbol sí es divertido (si no quereis verlo porque no os gusta este deporte, no hagais caso a vuestros impulsos, vedlo. Fútbol es lo que menos hay :D)

Algunas cosas se repiten en los videos, pero todos tienen momentos sublimes (uno de ellos, en el tercer video, dedicado a Álvaro. Sabrás cual es)

 

 

Permalink 1 comentario

17 años de Monkey Island y 10 de The Curse of Monkey Island

julio 17, 2007 at 9:09 pm (Frikadas)

Saludos.

Pues el 29 de junio de 1990 salió a la venta el The Secret of Monkey Island, por lo que ya llevamos más de 17 años disfrutando de este maravilloso juego. Ademá, exactamente hoy hacen 10 años de la salida de su tercera parte: The Curse of Monkey Island. Por lo que le escribo este post como agradecimiento a tan buenos momentos que me ha dado y para felicitarle.

monkey.gif

THE SECRET OF MONKEY ISLAND

Así pues, fue el 29 de junio de 1990 cuando llegó a nuestros hogares la primera parte de la saga Monkey Island, la cual llevaba por título “The Secret Of Monkey Island”. En ella nos poníamos en la piel de un Guybrush Threepwood algo ingenuo, débil y cuya única habilidad consistía en la innata capacidad de aguantar la respiración durante diez minutos seguidos. Llegó a Melee Island con la intención de convertirse en pirata y allí conoció el amor de su vida, la gobernadora Elaine Marley, por la cual organizó una expedición con el objetivo de rescatarla de las garras del malvado pirata fantasma LeChuck.

La primera versión era únicamente en dieciséis colores, más tarde apareció la versión VGA, que con sus 256 colores le daba un aire totalmente nuevo al juego y, finalmente, salió al mercado la versión CD cuyas principales bazas eran las pistas de audio usadas para la música y el uso del interfaz de la segunda parte de la saga, gráficamente más agradable y con los objetos del inventario dibujados en vez de en forma de texto como hasta el momento; por fin podíamos ver como era, por ejemplo, el pollo con polea en medio.

Si nos pusiéramos a enumerar las características principales que hicieron que esta aventura se convirtiera en todo un clásico del género no podríamos dejar a un lado la más importante y sobre la cual recae la mayor parte del mérito: el humor.

Centrándonos en este punto, cabría destacar sobre cualquier otra cosa la famosa lucha de insultos. En ella los contrincantes, hábiles (o no tanto) espadachines, se enfrentaban en un combate singular, ya que no importaba realmente quién manejaba mejor la espada, sino quién era capaz de sorprender y noquear verbalmente con mayor efectividad al contrincante. En palabras del propio maestro de Guybrush, el capitán Smirk: luchar con la espada se parece a hacer el amor: no es siempre lo que hagas, sino lo que digas.

Frases como “Una vez tuve un perro más listo que tú” podían ser sagazmente contrarrestadas con respuestas como “Pues te habrá enseñado todo lo que sabes”. Ciertamente esta parte es la que más caló en los aventureros de todo el mundo, ya que resulta muy divertido “romper” de semejante forma a tu contrincante.

Musicalmente hablando no se podía esperar mucho, ya que la variedad de tonos que nos ofrece el altavoz interno de un PC es algo escasa. Para hacernos una idea, la calidad sería similar a la que podríamos obtener con el compositor de un teléfono móvil. No obstante, a pesar de este pequeño inconveniente de medios, Michael Land consiguió crear unas cuantas melodías pegadizas como el tema principal o el del pirata fantasma LeChuck (en la versión CD la música está en pistas de audio y tiene muchísima más calidad).

Diálogos complejos y entretenidos, personajes carismáticos, situaciones inesperadas… todos los aspectos del guión están llevados a cabo con sumo cuidado para que la aventura en sí se torne como un puzzle cuyas piezas encajan a la perfección. El hecho de tratarse de un juego de Lucas Films provocaba que el juego se hallara también repleto de menciones a películas relacionadas con el director al que debe el nombre la empresa, George Lucas. Así pues, Guybrush se encontraba con un cáliz de carpintero salido de “Indiana Jones y la Última Cruzada” o las obligadas menciones al universo de Star Wars, algo que se repetirá también en otras partes de la saga.

No obstante, como no me cansaré de repetir, la base del juego es el desenfrenado humor, que no se centra en menciones a otros juegos, situaciones inesperadas o conversaciones aparentemente incoherentes; podemos incluso hallar una crítica a la más importante rival de la factoría Lucas en el mundo de las aventuras gráficas: Sierra.

La citada crítica se hace cuando estamos en el promontorio de la isla Monkey y nos acercamos al acantilado, es en ese momento cuando caemos y aparece una ventana de diálogo en la que se nos dice que hemos muerto y que podemos reiniciar la aventura o salir de la misma. Es entonces cuando Guybrush aparece de nuevo en escena y nos alivia diciéndonos porqué ha salvado la vida gracias a un tan oportuno como inesperado: “árbol de goma”. Todos los aventureros saben que Lucas siempre ha optado por hacer aventuras gráficas en las que no se pueda morir porqué, como ellos mismos afirman, “pensamos que preferirías resolver los misterios del juego explorando y descubriendo, y no muriendo mil veces”. Así pues, se trata de un guiño a la compañía Sierra, en cuyos juegos sí se podía morir y, a veces, de la manera más tonta.

Al final del juego la gobernadora nos sale con una frase del estilo “eso es justo lo que diría mi marido”. La gobernadora Elaine no está casada ni, que nosotros sepamos, tiene pareja… ¿acaso habrá querido insinuar algo?…

mi2box.jpg

MONKEY ISLAND 2 LECHUK’S REVENGE

Dos años más tarde de la aparición de la primera parte de la saga, Lucas Arts nos sorprendió con una segunda entrega que, lejos de dejarnos con un mal sabor de boca, provocó que el fenómeno Monkey adquiriera nuevas proporcione y ascendiera un nuevo peldaño hacia la inmortalidad de la que goza hoy en día, ya que había mejorado a su predecesor.

En ella aparecía un Guybrush Threepwood más evolucionado e incluso con una poco poblada barba que, junto al puñado de riquezas que tenía en su inventario nada más empezar el juego, le hacían aparecer a nuestros ojos como un pirata experto y asentado por el aval del tiempo.

Un hecho que denota significativamente la calidad del juego es que no se echaba en falta nada de su anterior entrega, ni siquiera los combates de insultos, quizá la parte más divertida y aclamada de toda la saga. A pesar de ello, el juego guardaba una marcada continuidad con su predecesor, ya que bastantes personajes aparecidos en la primera parte de la saga tenían una nueva aparición en esta segunda entrega, así como el guión se ambientaba un tiempo después de la primera parte.

Nuestro nombre es Guybrush Threepwood y hace ya unos meses que eliminamos al temible pirata fantasma LeChuck. Nos encontramos ahora en la isla Scabb contando una y otra vez nuestras hazañas. Nuestro primer objetivo será echar de la isla a Largo Lagrande, un fiero maleante que no deja que ningún barco salga de la isla sin su permiso. Una vez lo consigamos (con la ayuda de un efectivo muñeco vudú) podremos viajar por tres islas, volver a encontrarnos con personajes conocidos y vernos sorprendidos por un final inesperado y complejo de asimilar.

De hecho, el final es una de las partes que más polémica ha suscitado en el mundo aventurero, ya que se barajan varias hipótesis sobre su significado. Algunas personas creen que del final se deduce que todo el juego era simplemente fruto de la imaginación de unos niños jugando en un parque de atracciones y una forma de dar por zanjada la saga en su segunda entrega.

Por otro lado están los que opinan que se trata de un hechizo obra de LeChuck. Esta segunda hipótesis se veía reforzada por el hecho de que al final apareciera Elaine preguntando por Guybrush y, de hecho, es la que tomaron los chicos de Lucas para llevar a cabo la tercera entrega de la saga: “The Curse of Monkey Island”. Lo cierto es que esta es la teoría más creíble después de ver la tercera parte de la saga, pero dado que en esa tercera parte no interviene Ron Gilbert, muchos aventureros se resisten a creer en esta posibilidad.

Así pues, el humor sigue siendo el principal aval de esta aventura que, junto a unos puzzles magistrales, unos personajes rebosantes de carisma y un sinfín de pequeños detalles, convierten al juego en todo un clásico del género. Hasta en la propia caja del juego encontramos como característica “Opción de juego fácil para principiantes y periodistas”, una muestra más del humor, las burlas y los guiños que empapan la aventura.

Aunque no nos cansemos de insistir en las excelencias del guión, gráficamente era de lo mejor aparecido en el género: gráficos VGA a 256 colores con más de 6,4 millones de pixels y de una gran calidad a pesar de ser a baja resolución (320 x 200).

La música seguía en su misma línea, con la diferencia de que esta vez podíamos disfrutar de ella con la calidad de una rudimentaria Sound Blaster, pero que por aquél entonces era toda una maravilla (sobretodo si lo comparábamos a los pitidos de la speaker). Asimismo, Michael Land nos encandiló con más melodías reggae pegadizas entre las que cabe destacar la interpretada por los padres de Guybrush cuando nos caemos del árbol (la pierna se conecta con la cadera… la cadera se conecta con la cabeza…).
También apareció en el mercado una versión CD de la segunda entrega, sin ninguna mejora aparente y que para llenar el CD habían introducido las pistas de audio de la versión CD de la primera parte del juego, toda una chapuza bastante decepcionante sobretodo después de ver que las mejoras realizadas para la primera parte de la saga.

Haciendo de nuevo referencia al guión, ahora el juego era más amplio y menos lineal, permitiéndonos hacer determinadas cosas sin un orden preestablecido, circunstancia que ya se daba en la primera entrega, pero que en esta parte se acentuaba aún más.

Para que todo el mundo se pueda hacer a la idea sobre a que me refiero cuando hablo del “culto al detalle”, he de poner como ejemplo una biblioteca que aparece durante el transcurso del juego. En ella hay un archivador del que deberemos encontrar un par de libros necesarios para el desarrollo de la aventura, pero que a pesar de que sólo son necesarios esos dos libros, todas las fichas están repletas de disparatados títulos de libros escritos por personajes que ya aparecían en la primera parte del juego o simples chistes. Sin duda este hecho pone en evidencia que dedicaron muchas horas al juego, tratando de mimarlo al máximo y poniendo especial interés en el ya citado “culto al detalle”.

Muchos aventureros creen que esta es la mejor parte de la saga, yo incluido. De hecho, la mayoría de ellos cree que o bien la primera o bien la segunda son las mejores aventuras gráficas de la historia fuera de toda duda razonable, yo incluido.

b00000k51.jpg

THE CURSE OF MONKEY ISLAND

Después de varios años esperando ansiosamente la llegada de la tercera parte de la saga Monkey Island, Lucas Arts nos sorprendió a todos en 1997 (hoy hacen exactamente 10 años) cuando lanzó al mercado el esperado videojuego bajo el título “The Curse of Monkey Island”.
A pesar de ser un videojuego que había generado una gran expectación, nada más aparecer empezaron a oírse algunas voces críticas sobre la calidad general del mismo.

Lo cierto es que gráficamente era un producto soberbio, con unos fondos extremadamente detallistas y llenos de calidad, unos personajes muy cómicos y expresivos y una ambientación soberbia, toda una obra de arte del género. La única discusión gráfica que se planteó en el seno de la comunidad aventurera era el nuevo aspecto del protagonista, el cual parecía haber involucionado en cierta medida ya que físicamente se asemejaba más al Guybrush de la primera parte de la saga que al de la segunda entrega de la misma. Los gráficos seguían siendo totalmente en 2D (tan solo alguna mínima inclusión en las tres dimensiones) y las cinemáticas parecían salidas de una buena película de dibujos animados.

La música también era un apartado sobresaliente, ya que podíamos escuchar las geniales melodías de Michael Land y compañía con calidad de pistas de audio. Si a esto le unimos el fantástico doblaje del juego, nos dará como resultante que el aspecto sonoro era francamente impresionante y con una calidad fuera de toda duda. Además de eso, las voces encajaban muy bien con los personajes (aquella era la voz que muchos le imaginábamos a Guybrush o a Elaine).
Si valoráramos el juego como algo independiente y desvinculado del fenómeno Monkey, no dudaríamos un instante en afirmar que se trata de una aventura gráfica muy interesante que haría las delicias de todos los aficionados al género, ya fueran neófitos o auténticos expertos. No obstante, si profundizáramos en como ha evolucionado la saga y que lugar ocupa esta tercera entrega dentro de la misma, no podríamos hacer otra cosa que enunciar aquello que ha sido objeto de crítica por los puristas del género.

Por un lado algunos aventureros echan en falta la aparición de personajes que en su momento ya aparecieron en las dos primeras partes, como por ejemplo Herman Toothrot (el náufrago de Monkey Island) o los “piratas de baja fibra moral”; también fue en cierta medida criticado el cambio de personalidad de uno de los personajes más carismáticos de la saga: Caralimón, que pasó de caracterizarse por una personalidad ingenua a ser todo un intelectual; un cambio quizá demasiado pronunciado como para tratarse de una evolución natural y no forzada (también se llegó a especular algo sobre lo fácil que era el juego).

La supuesta amputación del final del juego también hizo correr ríos de tinta, aunque realmente no existe ninguna constancia de ella. Según se comenta, los mandamases de Lucas Arts vieron como se aproximaba peligrosamente el periodo navideño y decidieron que el programa tenía que darse por terminado a toda costa para aprovechar tan importantes fechas. Así que lo que en principio iba a acabar con Guybrush y Elaine huyendo precipitada y espectacularmente de las garras de LeChuck acabó convirtiéndose en una corta y decepcionante secuencia en la que Guybrush y Elaine zarpan en un barco en el que se puede leer “Just Married” (recién casados).

Aunque también hay que dejar claro que todo esto se trata de rumores que, si bien probablemente no sean ciertos, dañaron un poco la reputación del juego.

escapemi.jpg

ESCAPE FROM MONKEY ISLAND

Después de haber esperado tres años desde la aparición en el mercado de “The Curse of Monkey Island”, llega a nuestros hogares la cuarta parte de la saga y con ella también llegan por una parte un buen número de novedades y por otra lo que parece ser un intento de volver a los orígenes que le dieron el éxito.
Tecnológicamente hablando se ha dado el temido salto a las tres dimensiones y estas combinan los personajes en 3D real con los fondos 2D pre-renderizados que constan de un detalle más que sobresaliente, conservando formas onduladas y cómicas tan propias del dibujo cómico.

Cuando digo que el juego parece pretender volver a los orígenes de la saga me refiero a que nos reencontraremos con una isla Melee muy distinta a la que dejamos cuando la visitamos por primera vez a principios de la década de los noventa y nos reencontraremos con un buen número de personajes que no veíamos desde hace mucho tiempo.

Siguiendo el hilo argumental de “The Curse of Monkey Island”, Guybrush y su esposa Elaine vuelven al lugar en el que se conocieron después de una larga y apasionada luna de miel: la paradisíaca isla Melee, situada en algún lugar perdido en la inmensidad del caribe.
Una vez en ella les sorprende no encontrarse con el pomposo recibimiento que cabría esperar para la gobernadora de la isla y al descender por el puente de embarque (y desembarque, que solo tienen uno) tan solo hallan un pequeño mono que les indica que algo sucede en la mansión. No pierden tiempo y una vez en ella se encuentran con un tipo disparando enormes piedras sobre ella con una catapulta.

Cuando Elaine le interroga acerca de porqué está lanzando las citadas piedras, descubre que la han dado por muerta y una orden de demolición pesa sobre su hogar. Mientras trata de solucionar el problema de su supuesta muerte, Guybrush se encarga de evitar que la mansión quede reducida a un puñado de escombros. Primero destruye la catapulta de forma indirecta y después viaja a isla Lucro para hablar con los abogados de la familia y así solucionar definitivamente el problema.

En isla Lucro todo parece ir bastante bien hasta que Guybrush es culpado de un robo que no ha cometido y le prohíben salir de la isla sin antes demostrar su inocencia, en este punto es donde la cosa empieza a complicarse sobremanera hasta encontrarnos con un tipo llamado Kangu Mandril que mediante tácticas poco honrosas se está apoderando de todo el terreno edificable del caribe y llevando a cambio varias edificaciones y alguna reestructuración como la realizada en la isla Melee, que ha cambiado significativamente respecto a como la dejamos la última vez que estuvimos en ella.

Por otro lado, Elaine se enfrenta a una complicada campaña electoral contra Charles L. Charles y, tal y como se van sucediendo los acontecimientos, parece que lo tiene francamente complicado. Así pues, será necesaria una vasta dosis de inteligencia e ingenio para superar las trabas con las que nos encontramos y encontraremos a lo largo de la aventura.

Permalink Dejar un comentario

Hugh Jackman es… Superman

mayo 11, 2007 at 2:03 pm (Frikadas)

Saludos.

No Comments….

Permalink 1 comentario