11 de marzo… ¿Vergüenza nacional?
Saludos.
Ya han pasado 8 años de aquel jueves del 2004 y hoy quería hacer un breve «homenaje» o, al menos, recordatorio por las víctimas. Pero buscando que podía poner, he visto como en los medios de información «pasan» del tema. Entiendo que ha pasado mucho tiempo (mucho es un término muy relativo, ya se sabe) y que ya no es del todo noticia pero no creo que esté demás pedir una pequeña reseña… Y los que ponen dicha reseña la usan para el beneficio de sus partidos (ya sabemos de sobra como MANIPULAN todos los medios).
Algunos de los ejemplos en los que podemos leer (al menos a estas horas) como han publicado la noticia del tan triste aniversario que celebramos hoy, son (siempre hablo de la versión de internet, no he leído la versión escrita):
Primero veamos el periódico El Mundo: Primero (leyendo de izquierda a derecha y de arriba a abajo) habla de la posible huelga y como la «lían» los sindicatos. Después hablan de por qué nos «fascina el tiempo»… Después habla del Madrid. Y por fin nos encontramos con la primera reseña al 11M, y ¿qué pone?:
O sea, que hoy se recuerda a las víctimas, pero que malos que son los sindicatos que preparan una huelga y «la manifestación contra la reforma laboral divide a las asociaciones de las víctimas». Y esto seguido por un «La vergüenza de una Nación» por no hacer ningún homenaje, cosa que comparto pero que suena a ironía… Y lo mejor viene después. Justo debajo de esto que acabo de poner viene lo siguiente (ni siquiera lo voy a comentar porque esto ya me parece…)
Sin comentarios.
Ahora pasamos al diario El País, rival directo del anterior ya que apoya al partido político rival… Y ¿qué nos podemos encontrar en la web de este medio de «información»? Pues a ver… Primero habla de quejas de los que no son ni mileuristas, también vemos como hablan de la huelga (pero estos pidiendo apoyo para los sindicatos), vemos el partido del Madrid, sigo bajando y veo más noticias diversas… Pero cuando llego al final de la web, no veo absolutamente NINGUNA noticia, NINGUNA referencia hacia este mismo día hace 8 años, NINGUNA. Con tanto bombo le dieron en su momento con cosas del tipo: que si Aznar miente, que si no han dicho la verdad, que si… Ahora nada.
Totalmente indignante.
Y lo mismo pasa cuando entro en la web del ABC o de Público, que también van a lo suyo…
Después de ver esto totalmente asqueado por la cantidad de medios de «desinformación» que hay por hay, vuelvo a lo que quería desde un principio cuando empecé a escribir esta entrada: hacer mi pequeño homenaje… Como ya se ha dicho demasiado (o nada según el sitio), yo solo pondré una imagen y un vídeo de una canción de La Oreja de Van Gogh que escribieron como homenaje).
D.E.P.
Compartirlo
Dedicado a Alvaro…
Cancion de los Mojinos (dedicada a Pink Floyd) y de mi parte para Alvaro (recuerda que un gran poder…)
HOLA!
HOLA!
HOLA HOLA!
HOLA HOLA!
Hola, Espiderman. Bajate de ahi que te vas a caer.
¡Ay que ver la mania que tienes que te llevas tol dia enganchao de la pared!
¿Que hace ese tio ahi colgao?
Esta loco
¡Que se va a caer!
…
Yo soy Espiderman
Tu eres Espiderman
Yo soy el del traje blaugrana y voy por la calle y la gente me dice:
¿A donde vas, Espiderman, con el pijama?
¿A quien le importa lo que yo diga? ¿A quien le importa lo que yo haga? Yo soy asi, nunca cambiare.
Se nos va a mosquear la Alaska
Hola, Espiderman. Bajate de ahi que te vas a caer.
¡Ay que ver la mania que tienes que te llevas tol dia enganchao de la pared!
Estamos esperando a que vengan a atracarnos las alimañas de la noche
Estamos esperando a que venga a salvarnos Espiderman de las alimañas de la noche
¡Hola! ¿Que es lo que ha pasao? Voy a dar un salto hasta el suelo, echarse pa un lao.
Y no tenerle miedos a las alimañas de la noche, que como se pasen les echo una telaraña…
HOLA!
HOLA!
HOLA, HOLA!
HOLA, HOLA!
Hola, Espiderman. Bajate de ahi que te vas a caer.
¡Ay que ver la mania que tienes que te llevas tol dia enganchao de la pared!
P.D: Perdon por no poner ni una sola tilde pero es que esto ta jodio y no me deja…
P.D.2: A ver si te dignas a contestar que esto va con tol cariño 😀
Una chirigota!!! Esto sí que es!!!
Saludos.
Pues nada, hace un tiempecito puse unas cuantas chirigotas de años anteriores… Esta vez traigo una chirigota de este año. En ella salen sevillanos famosos («Monchi», Cesar Cadaval (el gordo de los «Morancos»), José Manuel Soto, etc)…
Básicamente va de que esos famosos que están «Pre – Paraos», quieren saber lo que se siente en esas fiestas extraordinarias de Cádiz y tienen a un gaditano que les ayuda…
Debajo de los vídeos está la letra (falta algunas palabras que no he llegado a oir bien. Quien me ayude a completarla tiene premio 😀
¡Yo! ¡Los Carnavales… los aprendí…! En la tele…
¡Famosos! Uh… los famosos… El «Dream Team» del Carnaval… Los que vienen aqui por la cara y con 2 tonterías se quieren colar
¿Colar? Vamos a ver si acabamos la preliminar…
Empezamos con muchos autores que colaboraban de forma discreta. A principio cantaba el «Canijo» y también se dijo que estaba «Soleta». Un elenco de grandes figuras que sin duda alguna darán con la tecla. Pero cuando escucharon al grupo, ni estaba el «Canijo», ni canta «Soleta», ¡Y encima es el Monchi el que escribe las letras!.
Anda con cuidao. Anda con cuidao, que los famosos estan pre-paraos.
Anda con cuidao. Anda con cuidao, que los famosos estan pre-paraos.
LLamamos a Belen Esteban para que viniera y cantara, pero cuando se enteró… se le cambió to la cara. Llamamos a Julian Muñoz porque en este grupo encaja… Lo malo es que se ofreció pero pa ??? la caja.
Anda con cuidao. Anda con cuidao, que los famosos estan pre-paraos.
Anda con cuidao. Anda con cuidao, que los famosos estan pre-paraos.
LLamamos a Tiger Woods porque estas cosas le encantan, lo malo es que la parienta no le deja ya la ???. También quisimos llamar a Jaime Marichalar, pero enseguida caímos que anda «shungo» de compás.
Anda con cuidao. Anda con cuidao, que los famosos estan pre-paraos.
Anda con cuidao. Anda con cuidao, que los famosos estan pre-paraos.
¿Cómo te has quedao? ¿Cómo te has quedao? Que los famosos estamos-preparaos
¿Cómo te has quedao? ¿Cómo te has quedao? Que los famosos estamos-preparaos
…
Sevilla, tiene una cosa…
Sí, ¡el peaje!…
¡Qué vergüenza han tenio los tíos! Pienso, de verdad que es bochornoso. Yo no se que es lo que han creído la chirigota esa de famosos. Vienen de Sevilla y por lo tanto es un montaje de Canal Sur. Por detrás está la banca, el Sevilla y el Marca, y hasta Julio Pardo y eso sí que es un complu.
De vez en cuando se han pegao su viaje pa coger el age de nuestra tacita. Porque en verdad la mayoría nunca han visto, en su puta vida, ni una mojarrita. Intentando convencer a contraaltos.
Por eso traen al Monchi, pal tema de los fichajes
Y hasta hablaron con los 2 de los Morancos.
Y mira que poca vista, que se traen al más malaje.
Para hacer el repertorio compraron muchos autores. No veas los de Cajasol y hasta Supersol pagando millones. Pero como son «miarma» y la mayoría son tos idiotas, les han mandao to las letras que les sobraban a sus chirigotas. Encima vienen con aires de prepotentes y quieren colarse, por la puta cara, en una final. Yo voy a decirles de esta forma tan concreta: ¡Os vais a llevar de Cai un buen carajo de la Caleta!
…
Yo a esos 12 los metía en la carcel porque, por lo visto, esa cuadrilla se quieren llevar los carnavales y medio Cádiz para su Sevilla. Por el campo suyo los he visto merodeando a todos por allí. Tos los bloques cuadraos, los tienen numeraos, para en el mismo orden llevarlos al Guadalquivir. En la Caleta cuando vieron 2 caballas salieron gritando todos asustaos, pues no sabían que los peces se movían porque los han visto siempre congelaos. Cuando vienen a la playa en verano… Se vuelven tos en el coche con el cuerpo lleno arena… Y la arena se la quitan en su río… Porque quieren hacer una playa de Triana a la Macarena. Yo no he visto en toa mi vida una gente más cateta que viaje y lo que hace cuando se meten en la Caleta. Se escupen unos a otros porque han oido, los pobrecitos, que en la playa de la Caleta lleva tol mundo sus gargagillos. Quieren llevarse hasta el palacio de congresos, la estación de trenes, el playa Victoria y hasta el Pirulí… No robarnos tanto, por favor las manos quietas… ¡Qué os vais a llevar de Cai otro carajo de la Caleta!
…
Como nunca hemos visto Cai porque somos unos malajes, pa venirnos no hemos tirao por el peaje. Hemos cogio por los pueblos igualito que los borricos, y por eso hemos tardao 3 horas y pico. ¡Y porque en Jerez hemos merendao en el «Don Tico»! Pal Mochi vino una negra con 2 tetas encantadoras que tenía la cabeza de Kanoute y la de Zokora. Y al a ??? con gran pechera le preguntamos cuanto costaba la noche entera. «5000 euros es lo que sale», y entonces le dijo César: «Tú sí que vales».
¿Quién ha dicho que la crisis? ¿Quién ha dicho que la crisis? ¿Qué la crisis no se nota? ¡Qué no se nota! ¡Qué no se nota! ¿Qué no se nota? Po a ver que carajo hacemos tantos artistas en una chirigota
Una noche me ligué a una, y la tía era tan caliente que con lo que tenía yo no era suficiente. Del tirón me fuí para el frigo y como yo ya no podía le metí una berenjena dentro a la tía. Y a los 10 minutos la berenjena salió cocía. Después le metí un pepino y luego una zanahoria, y al cabo la media hora olía a pisto que daba gloria. Y a las 3 horas, reventaita dijo: «Cariño, vamos a sentarnos en la salita. Pongamos una películita», y le metí una mazorca y nos comimos las palomitas.
¿Quién ha dicho que la crisis? ¿Quién ha dicho que la crisis? ¿Qué la crisis no se nota? ¡Qué no se nota! ¡Qué no se nota! ¿Qué no se nota? Po a ver que carajo hacemos tantos artistas en una chirigota.
…
Vamos a cantar el popurrí ligerito que nos vamos a ir porque en los camerinos no hay langostinos, tan sólo hay vino del lidl. No me han puesto azafatas (eso es verdad), ni Jack Daniels ni Cardhu (que bueno está). Eso no es lo acordao, lo que había hablao con Canal Sur. Faro, que nos vamos al Faro. Faro que es donde van los artistas… Aunque viendo como está la cosa, vamos a ir mejor al Telepizza.
Hoy quiero confesar que estoy muy agobiado. Cuando voy por la calle a cualquier lao. Da igual que vaya alegre o enfadado. Siempre hay alguien que viene y a mí me dice: «Oye, tú sales más gordo en la tele, eh»
Él se crió en San Fernando y lleva mucho tiempo en el mismo club. Y con los fichajes se lo está llevando y con su presidente tiene algo en común: Que le brilla, le brilla, le brilla. A Del Nido y a Monchi le brillan. Cuando juega el Sevilla en su casa y encienden los focos del Sánchez-Pizjuán. OHHHH!!!
Yo hago muchos conciertos. Juro que es cierto. Vendo miles de cd’s. Estoy en el mercado porque he grabado mis 18 Lp’s. Que yo vendo más discos que Michael Jackson y Beyoncé.
¡Deja de beber, José, deja de beber! Deja de beber que vendes 3.
¡Deja de beber, José, deja de beber! Deja de beber que vendes 3.
…
Por ella, por la puta crisis, no tengo una gala (ni nosotros). Por ella voy a terminar con el pico y la pala. Por ella no vendo ni un compac y antes vendía miles…
Por ella vamos a verte cantando, con los albañiles.
…
Voy a arreglar yo esto, que se lo ha cargao.
¡Sevillanas de la crisis! ¡Qué la cosa está dificil!
¡CÁDIZ!
¡Tú que llevas la sal en tus entrañas!
¡CÁDIZ!
¡Tú que estás tiesa como yo!
¡CÁDIZ!
¡¿Donde está el dinero, Cádiz?!
¡¿Quizás fue el viento de poniente, que entró en mi cuenta corriente, y de un soplo se la llevó?!
¡¿O fue el Levante, señores?! ¡Qué me falló en la quiniela, me cago en sus muertos!
¡Sevillanas de la crisis! ¡Qué la cosa está difícil!
¡Almonteño dejame! ¡7500 EUROS!
Y esa gitana. Y esa gitana. Y esa gitana. Le debe 3 recibos a Sevillana.
Desde Cai a Sevilla yo vengo andando. Yo vengo andando, no tengo pa gasoil, voy empujando. Y al llegar al peaje, me voy agachando.
Que en Cai no hay donde currá. Que en Cai no hay donde currá. Que en Cai no hay donde currar. Que hasta las olas que vienen se van quedando parás.
…
Y ahora este artista vanidoso, mitad mamón mitad mafioso, en un momento, si os parece, voy a desvelar mis intereses. Yo, este pedazo de artista que ven, ahora pienso llevarme tol mes disfrutando en tu fiesta más lúdica. No. No juzgarme por lo que observais, que en febrero me han dicho que Cai es como una república. Tú. Por tú culpa me siento yo un pez. Me tiraste el anzuelo y piqué. Me arrancaste la piel con tu música. Tú, me embriagaste con una canción, con ese sello gafita y burlon que tuvo el Beni, que tuvo el Chano y el Pericon. Quiero saber lo que se siente, aunque no se tiempo de playa, dandome un baño entre esa gente con ese ambiente que tiene el Falla. Quiero sentirme como un niño. Quiero cantarte mis coplillas. Quiero decirte que te quiero y que te traigo este cariño… ¡DESDE SEVILLA!…
OLE, OLE Y OLE
ASSASSIN’S CREED II
Saludos.
Despues de bastante tiempo (exactamente 8 meses y 12 días, es que no he tenido mucho tiempo), vuelvo para hablaros de otra vuelta. La vuelta de la Saga ASSASSIN’S CREED.
En esta parte, nuestro protagonista escapa con Lucy de Abstergo y con la ayuda del nuevo Animus consigue conectar con otro antepasado. Ahora estamos en 1476, donde Ezio Auditore de Florencia cambiará su vida despreocupada para vengar la muerte de su padre y sus hermanos. El oscuro secreto del padre Giovanni saldrá a la luz, y él tomará su papel para conseguir la desada venganza. Ademas, será tenstigo de la guerra abierta entre familias, con los Templarios, los Medici, los Borgia y las conspiraciones secretas en el aire.
Y sin más dilación… Aqui teneis los 20 primeros minutos del juego… Disfrutadlos:
Míchel, el mejor comentarista de todos los tiempos…
Saludos.
Después de tantísimo tiempo sin postear he decidido crear este post con algunos de los comentarios de ex-futbolista y ex-comentarista, en la segunda etapa… Leanlos, valen la pena:
– No ha sido gol por que se ha ido fuera.
– Si meten un gol más que el rival, ganan.
– El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
– Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.
– No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
– En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
– No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.
– Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
– Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
– La máxima del fútbol: para atacar hay que tener el balón.
– La Supercopa se ha convertido en un trofeo de prestigio.
– Es mejor irse al descanso ganando que perdiendo.
– Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0.
– El arbitro, aunque es alemán, se ha hecho el sueco.
– Esta en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del numero 7.
– Las mejores soluciones están en el remate, pero las mayores en las bandas.
– Ha sido penalty pero podría no haberlo sido.
– El equipo que quiera llevarse los tres puntos deberá marcar al menos un gol válido, sin que el otro equipo marque.
– Todos hablan de marcar 2 goles, pero tiene mas importancia el empate que el posible segundo gol.
– Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
– A los gallos se les está erizando la cresta.
– El punto de penalty es como un pozo de petróleo.
– Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
– Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
– Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, pero existe?”.
– Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
– Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
– Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
– El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído con la lengua encima del hombro.
– La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
– El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
– En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
– Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
– Colorin colorado, el Milan a semifinales ha pasado
– Este gol en contra del Madrid es lo mejor que podía pasarle al Madrid, porque va a despertar a los jugadores
– Salió desde atrás, lo dejó todo, dejó la familia, cogió las maletas y se recorrió todo el campo
– Han debido de ser de pase por lo menos 3 kilómetros.
– El Bayern encontró el balón sin encontrar el fútbol.
– A ver si con el agua te va a salir pelo, ja, ja , ja (a Quique Guash).
– Es como tener un gran coche sin volante, así es Holanda
– El balón quedó muerto en el área y ya se sabe, pájaro que vuela… a la cazuela.
– Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar…
– Gattusso no está gateando, está gattusseando.
– Gerrard corre más que el balón.
– Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
– Voller está más intranquilo y más de pie.
– Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
– Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja.
– Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al fútbol.
– Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…
– Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Michel, en un España-Andorra).
– Por la cara, Rooney parece el hijo de Gascoigne.
– Atrapó Dudu en dos tiempos, Dudu de duda…Je,Je.
– Samuel no es muy rápido. Es tan rapido como yo bajándome del coche… con el cinturón puesto. Jajaja.
– Vemos al iracundo Michel Salgado con razón.
– Amadeo, no me tires que te veo.
– Nesta le detesta.
– Zidane es un calvo listo.
– A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
– El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
– Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
– La línea recta a veces, no es buena consejera.
– Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
– Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
– Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”.
– El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
– Tenían muchos metros pero venían en son de paz.
– Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza.
– Un reparto de puntos nunca beneficia al que necesitaba los 3.
– Este partido es como conducir un coche sin volante.
– Lo difícil es pensarlo.
– El partido está animoso.
– La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie.
– La mejor manera de defender es con el balón y atacando.
– Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).
– El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
– El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algún futbolista marque.
– Camacho ha reunido junto al balón a jugadores que se hacen amigos de el, y eso ha dado resultados.
– El partido esta acabado en todos los ordenes menos en el temporal.
– Holanda no dispone de ninguna nave nodriza que abastezca balones a Van Nistelrooy.
– Qué mal defiende Holanda cuando ataca.
– En Holanda el balón lo recuperan los recuperadores y lo juegan los jugones.
– En cualquier momento del partido puede alterarse el marcador.
– Si ese balón hubiese ido entre los tres palos y no lo hubiera parado el portero, sería gol.
– Ese asistente es el mas GUAPO de la liga.
– Jugar así es como estar dándole la pistola a un ladrón. Tanto se la das, que al final te roba.
– Ha sido una entrada muy dura en el tobillo de Aquiles.
– Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.
– Menuda jugada indavadual. Perdón, indavadual.
– El Alavés no debe acelerarse. Ya tiene bastante desaceleración en el marcador.
– En mi libro he dejado claro que soy totalmente impertinente con el trato a los niños…perdón, intransigente .
– Si el portero no hubiese parado el balón habría sido gol.
– De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.
– De la Casa: «el campo se encuentra visiblemente mojado» Míchel: «Así es, PROBABLEMENTE se deba a la intensa lluvia que está cayendo».
– De La Casa: «Tendra dificultades para respirar con esos algodones en la nariz». Michel: «Menos mal que le quedan las orejas».
– De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Michel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”.
– De La Casa: «Hace un calor sofocante en Oporto». Michel: «Y decías que iba a nevar».
– De la Casa: «Vaya partido de Edmilson… y eso que estaba tocado». Michel: «Si, tocado por una varita mágica defensiva»
– De la Casa:»ahi va James…» (el portero inglés, q falla una salida). Michel:»…o mejor dicho ahí va, James!!».
– Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo”.
– Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: “Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina”.
– Con esta victoria Holanda rompe una maldición de 18 años… no, mas…22…digooo…12 (en realidad eran 16 años perdiendo en los penaltis).
– Último partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, gordo y con un casco en la cabeza. Míchel comenta: “Este quién es? Obelix?.
– La mano de Trezeguet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro”.
– En una internada de Raúl Bravo, “como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende…”.
– Un corner tonto que se le ha ido a un griego. “Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol”.
– Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia (Michel, en un partido España-Bosnia).
– El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
– Michel, partido de ida de la Supercopa de España, refiriéndose a los nuevos fichajes del Zaragoza: «Estos jugadores no son habituales en la alineación».
– En un partido del Real Madrid contra la Roma que se jugaba a puerta cerrada: «Pues al final no ha venido nadie eh…».
– Va a salir el sol antes de que le metan un gol al Madrid (10 segundos antes de que el Madrid encajara un gol).
– Dos jugadores chocan disputando un balón, Michel: «ese cuerpo a cuerpo ha sido puramente físico».
Hay muchísimos más, pero bueno con todo esto ya he demostrado que Míchel es mejor que cierto calvo pesado de la Sexta (y no me refiero al de Fórmula 1 que ese es de telecinco… ah no… tambien es de la Sexta…)
Mensaje especial para las damas que lean este blog
Saludos.
Señoritas, lean esto atentamente hasta el final. Esta información les será muy valiosa durante las próximas semanas.
Imagina que estas en una zapatería haciendo cola para pagar en la caja. Otra chica está pagando, y entre ella y tu hay otra chica mas. Justo a espaldas de la dependienta, hay un par de zapatos preciosos que no habías visto hasta ese momento, junto a un cartel que dice «pares sueltos».
Entonces te das cuenta que la chica que está delante tuya, también se está fijando en los mismos zapatos. Tanto ella como tu le habéis dejado vuestros bolsos a vuestras amigas -vamos, ya sabemos todos que nunca se va sola de compras.
Sería completamente grosero colarte a esta chica, sobre todo sin llevar tu bolso porque no tienes encima mas que el dinero justo para pagar lo que llevas, pero en ese momento te fijas que tu amiga se ha percatado de la situación y se prepara para lanzarte el bolso.
Si te lanza el bolso y lo coges, podrías perfectamente colarte a esta chica y comprar esos zapatos. O quizá tu amiga te pueda lanzar el bolso directamente por delante de esta chica y tu colarte primero y coger después el bolso en el aire y comprar esos zapatos.
Recuerda en todo momento que hasta que el bolso no haya sido lanzado, sería tremendamente maleducado colarse. Piensa en todo esto
durante un momentito…
….piensalo un poquito mas…
…….. un poco más …….
………………. un poquitin más……
¡Exacto! Enhorabuena – Acabas de comprender la regla del «fuera de juego».
Ahora… ¡NO NOS MOLESTEIS MAS CON ESA PREGUNTA DURANTE EL PARTIDO…!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ QUEREMOS VER LA EUROCOPA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Saga Indiana Jones part.3
Saludos.
Siento el retraso (este post tendría que haber sido escrito ayer)…
INDIANA JONES Y LA ÚLTIMA CRUZADA
Indiana Jones se encuentra embarcado en la búsqueda del Santo Grial, en 1938. Indiana tendrá ahora que luchar contra un enemigo que quiere apoderarse de la sacra fuente de vida y juventud, el dictador alemán Adolf Hitler, secundado por todo su Ejército.
La sorpresa es que esta vez Indiana, cuyo verdadero nombre es Henry Jones junior, tiene un padre arqueólogo, inteligente, simpático y seductor como él, el profesor Henry Jones, una magnífica interpretación de Sean Connery. Mientras que su «hijo», Harrison Ford, se juega el pellejo rodando secuencias al «estilo de 007», Connery se limita a tener apretados contra el pecho su bolsa de viaje y el paraguas de lord inglés.
- Lucasfilm Ltd. Production
- Película de Paramount Pictures
- Lugar de Filmación: Alemania, Italia, Jordania, España, Nuevo Mexico, Utah , Texas
Fecha: 1989
Director: Steven Spielberg
Productores ejecutivos: George Lucas, Frank Marshall
Productor: Robert Watts
Productor Asociado: Arthur F. Repola
Escritores (Historia): George Lucas, Menno Meyjes
Escritor: Jeffrey Boam
Musica Original: John Williams
Cinematografía: Douglas Slocombe -
ACTORES
Harrison Ford – Indiana Jones
Sean Connery – Prof. Henry Jones Sr
Denholm Elliot – Marcus Brody
Alison Doody – Elsa Schneider
John Rhys Davies-Sallah
Julian Glover – Walter Donovan
River Phoenix – Joven Indiana Jones
Michael Byrne – Vogel
CURIOSIDADES
– En la película se puede apreciar que Harrinson Ford se coloca el sobrero normalmente y todos sabemos que ningún sombrero aguanta mucho el viento y mucho menos cuando vas a caballo y cabalgando a todo trapo. Esto ya sería una curiosidad pero lo realmente curioso es que Harrison Ford para que no se le cayera el sombrero y las escenas (del tanque sobre todo) le salieran perfectas, se grapaba el sombrero a la cabeza (con grapas de esas de pistola).
– El personaje de Marcus sufre una importante variación entre «En busca del Arca Perdida» y «Indiana Jones y La última cruzada«. Solo hay un año de diferencia entre las dos (un año año ficticio, pues las fechas de rodaje se distancian unos 10 años) y Marcus pasa de ser un serio y respetable rector de Universidad (o algo así), con el pelo completamente moreno y sin mucha barriga; a ser un canoso y despistado «que se llegó a perder en su propio museo».
– En el rodaje, Sean Connery, trajo cierta ligereza al plató andando sin pantalones en los días calurosos, llevando solo sus calzoncillos largos, su pajarita y su gorro de tweed.
– Ford hizo varias de sus escenas peligrosas -de nuevo- incluyendo la peligrosa escena en la que Indy cuelga de la torreta del tanque alemán mientras este excava las paredes del barranco. De hecho, era tan insistente en su deseo de no ser doblado que Vic Armstrong, el doble de Ford, le llevó aparte y le mintió diciéndole que «si no le doblaba se quedaría sin dinero». Harrison se quedó horrorizado y dijo, «Perdona, Vic, no me había dado cuenta, tranquilo, ya me callaré».
– Al final de la película le preguntan a Henry Jones porque llama «Junior» a Indy y les explica que su nombre es Henry y que Indiana era el nombre del perro con la respuesta: «¡Te pusieron como al perro!». Esto es cierto (como ya lo dije en el primer post de la saga) ya que Indiana era el nombre del perro de George Lucas
GAZAPOS
– En las catacumbas de la biblioteca, Indy y Elsa están totalmente empapados de petróleo o gasolina. Indy tiene una antorcha. Si te fijas con cuidado, verás que partes de la antorcha caen en el petróleo… ¿Qué ocurre? ¿No arde?
– Después de darse un chapuzón en la gasolina que hay en las catacumbas de Venecia, Indy aparece completamente seco, exceptuando su pelo, que, al gotear, deja manchas en la ropa.
– Indy va a visitar a Donovan a su apartamento, en el momento que se entera de que su padre está en paradero desconocido, y acepta la misión de buscar el Santo Grial. Por la ventana del fondo se puede ver por un momento, un edificio moderno, por supuesto de construcción posterior a los años 30.
– En el salón del descanso del aeropuerto, dos personas están leyendo periódicos alemanes con fecha del año 1918… o sea, números atrasados 20 años.
– Indy le da una patada al «periscopio» del tanque, lo que hace que éste de un giro en el sentido contrario de las agujas del reloj. Pero cuando nos muestran lo que está viendo el piloto del tanque, el giro ha sido justo en la otra dirección.
– En la escena en la que Indy va a descubrir las catacumbas en la biblioteca, nuestros amigos buscan una determinada serie de números, entre ellos el diez (X), que encuentran en el suelo del edificio. Pero después se ve claramente, cuando van a levantar la losa del suelo, que el número ha cambiado de color como por arte de magia.
– Cuando Indy y su padre huyen en la moto con sidecar, y después de haberse cargado a varios nazis en moto, llegan a una encrucijada del camino que tiene dos carteles: Uno indica «Berlín» y el otro «Venecia«. Entre las dos ciudades hay cientos de kilómetros, otros países y otras muchas ciudades también importantes… ¿O es que este es un camino que une exclusivamente estas dos ciudades?
– Indy calca el escudo del caballero en un papel fino. ¿Cómo es posible que éste no se deshaciera cuando tuvieron que escapar a través del agua?, ¿era impermeable la ropa del héroe o el papel estaba a prueba de agua?
– En el momento de la recepción a Hitler por el populacho, alguien le pide un autógrafo y éste firma en inglés Adolph, en vez de Adolf.
– En el cruce de caminos podemos leer claramente en el cartel «Venecia» y «Berlín» en alemán… Pero cuando se marchan se leen los mismos nombres… en inglés… Y además… ¿Cómo va a haber un cartel en inglés en Alemania?
PREMIOS
– Oscar Ganados:
- Mejor Edición Efectos Sonoros
– Premios BMI para Cine & TV
- Premio BMI para Música de Cine – John Williams
– Premios Hugo Conseguidos:
- Mejor Presentación Dramática
Y esta noche… INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL
El Blog de Kuon 